NOSURPRISES!

Passado é ficção

2011-12-07T22:01:00.001-02:00

sinto o uísque gelado
descendo em minha barriga
é a primeira golada de
uma noite sozinho
com
poucas notas no bolso

lembrei que tinha essa garrafa
perdida
sobrando embaixo do balcão

dentro dela um líquido salvador
e abençoado
que vive
me dá vida e arranca sobriedade dentro desse peito

que quando anda por essas ruas se reluta
luta para não olhar o céu e sentir que por ali viveu
risadas, gargalhadas
e perdeu
o fôlego em noites que
tudo fazia sentido

num amor louco
abraçava e dizia
que tudo se repetiria

transpirava e dava força
sussurrando, sentindo na pele

sentindo o sabor doce dentro da alma
e pedia mais

até acabar aqui

mais uma garrafa, sr?

No gatilho

2011-10-25T22:46:00.004-02:00

Mais uma conta estará vencendo hoje. O mês vai passando e não fiz as economias necessárias. Serão juros, sobre juros e isso tornará uma bola de neve que irá me atropelar de tal maneira. Antes de sentir meus ossos sendo esmagados, esse tormento levará tempo. Durante todos os almoços, enquanto eu estiver enfiando a comida mais barata por goela abaixo, no pior prato feito da cidade, alguma desgraça ligará me procurando para me lembrar de que tenho dívidas e mais dívidas. Como se fosse preciso. Queria eu ser esmagado por uma bola de neve de verdade numas férias nos Andes, queria eu ser procurado loucamente por uma voz doce, queria eu não ter financiado esse carro de segunda mão, me traz mais prejuízo que se tivesse tido um filho. Mas estou aqui, num trânsito quilométrico. Hora do rush, suando, enforcado por esse traje social.
Lembro-me de vestir roupa social no dia do meu primeiro emprego. Camisa bem passada, cinto e o sapato lustrado até refletir meu sorriso. Hoje só vejo o reflexo de um cara sem plano médico para cuidar das dores nas costas.

Não paro de ouvir minha consciência nadando em problemas a braçadas. Busco a estação Kiss FM. Aumento o volume. Só os clássicos, assim não será necessário digerir nada novo.

Estou cansado, parado atrás de um caminhão que aponta gases fedorentos e poluidores em minha direção. Meu nariz entupido, garganta arranhando a cada engolida de saliva. Minhas vias respiratórias não aguentam. Fico no dilema - abrir a janela e deixar entrar aquela fumaça desgraçada ou fechar os vidros e morrer de calor.

Queria nessas horas acreditar em algo que fosse salvar a minha alma, me tirar desse congestionamento e me levar para a minha casa. Nada mais que isso. Não precisaria de muita reza. Mas a fé se perde num final de tarde. Morria aos poucos como todos que por ali estavam. Trancado no carro, sem ar-condicionado. Morrer de calor não seria o meu fim. Decidi abrir a janela. Risquei um fósforo e acendi um cigarro amassado. Já que estava no meio da fumaça, tratei de cooperar.

Nó da gravata afrouxada e braço para fora. Batendo as cinzas freneticamente. Por isso que os psiquiatras nos entopem de remédios. Ali eu fazia o meu melhor. Fingir soltar aquele stress nuns tragos. Até afrouxei o relógio. Tragadas e mais e mais tragadas.

Ilhado num final de tarde. Nessa inércia, um malandro aparece. Não tenho por onde correr e sou mais um. Assalto. Fico em choque e só ouço a voz me acelerando – Tira essa porra de relógio e me passa, vai! Seu merda!

Eu era um merda. Fiquei olhando pros olhos dele e para a arma. Olhei o relógio e o tempo estava parado. Ponteiros finos sincronizavam-se cada milésimo. Enquanto o marginal gritava com tanta força que cuspia em minha cara.

Coloquei o dedo no botão do vidro e fui levantando, fechando. Ele gritava. Ouvi um estalo e um som agudo e ensurdecedor. Continuei a fechar. Ouvi mais um tiro e meu telefone tocou até cair na caixa postal – Banco Panamericano, boa noite. Aqui é a Carla da Central de Cobrança, peço para que entre em contato no telefone...

Eu troquei as provas

2011-10-25T22:37:00.006-02:00

Tranquei a porta da minha sala, comuniquei para que a Marta, minha secretária, não deixasse ninguém subir. Tomei um calmante, um excitante e um bocado de gin – cantarolei Chico Buarque. Meu principal ídolo de quando entrei para a política. Espelhava-me nesse cara, com seus gritos de protesto contra os males da política brasileira. E, é claro, gostava do seu jeito boêmio. Servi um bocado de uísque para afundar os problemas. Com medo do que viria, abri um pouco à persiana e avistei a multidão de repórteres que faziam plantão na frente do prédio. Uma multidão deles. Repórteres em sua caça são piores que mulher correndo atrás de pensão. Vão até as últimas consequências, madrugam, ligam e te espionam. Arrancam o teu coro, penduram que nem linguiça defumada em cima do fogão a lenha. Só para te humilhar. Virei uma talagada da bebida pela goela abaixo. Escorei as costas na parede e fui escorregando até o chão. Fiz drama, amaldiçoei o dia que entrei para essa carreira em que fui subindo de cargo que nem pau de tarado quando vê uma bundinha.

Tirei muito proveito do meu “jeitão” pra falar com o povo. Empenhado administrei muito bem a verdade, depois, administrei a mentira por tempo integral. A última foi o Novo Plano do governo. Muitos trâmites e interesses. Poderia ter parado na primeira fazenda, mas a minha vida era essa. Não se pode mudar o seu caráter quando se tem mais de sessenta anos e “nego” querendo botar uma maleta de dinheiro em cima da sua mesa. Aceitei ajudar os colegas na aprovação de projetos do Novo Plano, em troca, um bom dinheiro para um bom homem. Sabe como que é, muita gente envolvida – uma hora a casa cai. Se tivesse pensado assim, não teria chegado aqui. Quem pensa assim aqui em Brasília, morre de fome. Não basta coragem e honestidade.

- Senhor, o Rafael Stefano do Correio Brasiliense, está aqui na recepção. Mando subir?

Um escândalo assim, não tem prédio de luxo que consiga parar os repórteres. Esse maldito deve ter entrado fantasiado de entregador de pizza, carteiro ou o diabo. Perguntei para Marta se o viadinho estava acompanhado. Marta disse que não. Tomei mais um gole e me levantei.

Rafael Stefano bateu a minha porta. Entrou. Um metro e setenta e um punhado de barba na cara. Parecia comigo no começo da carreira, baixinho, mas querendo ser grande. Já tinha lido suas matérias em algum jornal por aí. Garoto novo, esperto. Tinha gravações daquela “ajudinha” que dei pra aprovação da escolha da empreiteira americana. Conversamos por duas horas. Dei uma entrevista. Sabe como que é, sou o Velho Lobo do Mar. Nada melhor que uma boa conversa. Não foi a primeira vez, já passei por crises assim. Macaco Velho, vi a carência do rapaz - jornalista, salário baixo, molambento. Paguei um terno novo e uma gorjeta para ele aparar aquela barba.

Dispensei-o e dormi na sala. Naquela noite, se saísse dali seria pego para capar igual a um porco. Nada como um dia após o outro. Liguei a televisão e o meu depoimento estava sendo lançado por toda a mídia pelo meu amigo Stefano. De barba feita e terno italiano. O rapaz dava os nomes aos verdadeiros ladrões desse senado. Logo o Conselho de Ética anunciava - Processo arquivado.

Pausa para o café

2011-09-14T19:25:00.005-03:00

Estava lá em uma sala de um apartamento qualquer em Paris. Deliciando-se com o cú amanteigado. A garota muito bonita dos cabelos ondulados, maluca o bastante para não ignorar os pedidos, passou o dedo na manteiga do café da manhã e enfiou repetidas vezes enquanto Marlon Brando pedia mais e mais.

Esse cara seria mais tarde o Poderoso Chefão, mas naquela cena, naquela manhã em um apartamento qualquer em Paris, era O Poderoso Chefão do Cú Amanteigado. Contei para minha namorada da cena deste filme, O Último Tango em Paris, contei por mensagem no facebook e mesmo assim ela percebeu a minha tristeza e indignação de ver o fino galã e imortalizado Poderoso Chefão se delirando numa situação desta.

Dias depois estou na Rua Augusta, no famoso coffee break do mundo corporativo, fumando um cigarro após tomar meu café e comer meu pão de queijo que tanto gosto. Ainda mais gostoso naquela lanchonete barata, que de barata há muitas, aquela que à noite vira boteco e faz a alegria da boemia da cidade. Na tranquilidade do momento, observando o vai-e-vem das pessoas, sinto a minha perna vibrar pelo toque da mensagem do celular.

Marlon Brando do Cú Amanteigado - confiro e não respondo.

Mensagem da minha querida namorada, Amanda, que me fez lembrar aquela cena do início.
Queimo o fim daquilo que resta em meu cigarro. Apago-o em um dos novos porta-bitucas que instalaram nas calçadas após a Lei Antifumo. O cigarro se apaga num alumínio de bombom. Saio da calçada com um pouco de pressa. Empurro a porta de vidro até voltar a sala de aula da Escola São Paulo. A volta do café me faz conferir os bolsos, conferir se esqueci o celular em algum lugar (não seria má ideia). Fico finalmente acomodado e me dou conta que sou o último a chegar. Pareciam que todos me esperavam. Sinto a sensação de inconveniente. Logo passa.

Naquele pequeno auditório percebo o quão é apertado o lugar. Ainda mais ao chegar o momento que todas as bexigas começam a sentir os líquidos do intervalo. A sala está cheia. Cheia de meninas com bexigas apertadas. Esforçam-se para passar suas bundas entre as fileiras. E penso:

Por que o Marlon Brando fez aquilo?

Oi,

2011-09-04T22:51:00.003-03:00

toda vez,
inclusive a próxima,
ao te encontrar
pensarei
quem é você?

quando souber,
o porquê disso
não me avise

de qualquer forma
olhamos
um para o outro
sabendo muito
sabendo o caminho
para sorrir

só quero saber
o porquê
mas isso não me incomoda
confunde
e excita
sempre é bom
encontrar alguém
diferente assim
mesmo que
seja
a mesma.

Man

2011-07-13T18:35:00.002-03:00

Fazemos o nosso amor de forma que relaxa a mente, o peito, dá sono, dá vontade de colinho, de viajar para longe, de ter filhos, de dormir, de viver juntos para sempre.

Só a gente sabe

2011-07-13T18:30:00.001-03:00

Na minha frente uma caneca de café
com sua foto.
Você sorrindo. Alegre.
Eu tomando minha cerveja a goladas e ignorando a lente.
Posso olhar agora e sorrir igual.
Ficar feliz em saber que posso ter
um pouco de ti.
Sentir e confiar no que sinto aqui dentro.
Tentei escondê-lo. Confesso.
Mas quando você me olha.
Rouba o meu sorriso e leva o meu assunto.
Me deixa trêmulo, excitado, confuso.
Me faz bem.
Somos música, temos a mesma sintonia.
Encanta.
Sabemos mais que ninguém.
Que cansamos da fuga.
Que já não vemos motivos.
Pra um amor de tantas rugas.
Não ter o seu lugar.
Canto.
Sempre, com você.

Dois goles

2011-06-15T00:30:00.003-03:00

A poesia ficou suja. Gosto do estrago. É belo ter um olhar que veja o que está por trás da cortina. Encontrar o novo e diferente do já vivido a cada passo. Ter a consciência de que aqui vamos para o céu, com a mesma facilidade que vamos para o inferno. Não forçar nada é o que mais tento fazer, talvez seja o segredo. Pois esse mundo já gira e muda nossos caminhos numa beleza, e ao mesmo tempo numa brutalidade muito grande. Todos sorriem e se doem um dia. É só tentar e tentar que as sensações serão vividas. Sendo verdadeiro é melhor, sempre. Por mais que a dor do verdadeiro agonize, é questão de querer uma consciência leve e livre para ter dias que não te faça um traste. Não adianta esconder. Ser autêntico é virtude que poucos tem coragem de manter.

Mais uma vez sozinho por aí. Vejo arte no conviver discutindo comigo mesmo, desde entrar em conflito com os meus problemas até trazer à tona a angústia do não saber o que está por vir. Discuto e balbucio algumas palavras ao vento, para entender no final que assim só se confunde tudo e o pensar só dobra e aumenta o tormento. E o melhor de tudo isso é saber que nada muda de verdade com a força de um pensamento. Não há o que fazer pensando. Pelo menos nesse instante, pelo menos nesse pensar. Assim é engraçado viver, saber que se deve relaxar, tirar alguns pesos e cobranças, que no final o mundo continua sem mim. Então vivo. Para um dia dar risada do que dói hoje.

Masp. Vinho. Sem caminho. Só o prazer de beber e observar as pessoas já são ganhos nessa noite. Quem me vê pensa que estou com alguma certeza, que vou encontrar alguém. Mas estou longe disso. Vou até a parte de trás do Masp. Sento nos bancos e o pessoal ao lado não gosta muito. Pensa que vou pedir uma tragada daquele bansa. Levanto ao sentir algum incômodo causado. Ou talvez seja coisa da minha cabeça. Nunca gostei de incomodar. Prefiro passar e sair despercebido a sentir repulsos de qualquer pessoa. Nessa vou até o meio do vão. Observo ao meu redor. Risadas e fumaça por todos os lados. Encontro ali, parada, com olhar confuso, uma semelhança de momento numa garota. Impressiono-me com seus ares de atriz. Fazendo o seu drama em lágrimas. Eu era o único da plateia a prestar atenção. Num palco de luzes apagadas pelo céu poluído de São Paulo, onde não há ensaio e que os batimentos são verdadeiros. A Loira, com uma camiseta legal, dividia alguma angustia com uma garrafa de vinho tão barata quanto a minha. Fico sem reação por um tempo que não calculei. Olho como se fosse possível adivinhar algo da vida dela e acompanho suas talagadas à distância.

Não faço nada além de entornar minha garrafa ao mesmo tempo que ela. Sobriedade já não existe entre nós.

Que flutua por aí

2011-06-11T16:46:00.005-03:00

Tanta coisa para pensar, mesmo que a maioria seja eco repetido. Há pouco tempo cheguei a achar que consegui controlar, mas toda a sabedoria que encontrei não foi o suficiente. Quando deveriam se organizar, tudo ainda se encontra e se perde num só nó. Nada mais posso fazer. A única coisa ao meu alcance são alguns cigarros meio amassados, que contra ao vento, acendo com dificuldade com o isqueiro que simplesmente surgiu em meu bolso e vou tragando e batendo o dedo no corpo dele freneticamente. Sem preguiça. Sem parar. Andando contra a noite fria de São Paulo. Emendando a brasa da bituca em outro cigarro inteiro. Emendando um pensamento em outro pensamento. E minha alma não consegue sair do mesmo lugar. A única certeza é que o vício é mesmo tudo que você deixou. Só consigo fazer com que você, nesse péssimo hábito, vire fumaça em meu peito e solto como se tudo virasse nada em um só ato. Paro na esquina que já cruzamos bêbados e alegres. Lembro. Não adianta. É idiotice não querer pensar. Olho para traz e o máximo que consigo é que cada baforada só se torne um foda-se repentino. Um grito que ninguém escuta. O sentir que nada mais adianta.

Todas as buzinas, as conversas, as vozes, as sirenes não me incomodam, digo até que é pouco, queria mais. É como se fosse uma doença, querer mais. Nessas aprendo a não limitar qualquer desejo. A ter um otimismo sadio, que até tenta encontrar uma certeza em alguma coisa ruim que poderia ser pior. Na lembrança, encontro com facilidade uma saudade das coisas boas. Disseram-me que preciso relutar contra isso, que não existe mais nada aonde já aconteceu. Mas sou teimoso, dou um breve sorriso e contenho algo mais, acho graça da beleza daquelas noites. Esforço para acreditar que há um lugar melhor depois daqui. Fico curioso ao tentar imaginar o que está por vir e solto para a vida a risada que continha. Só quero que alguma coisa aconteça. Sinto que tudo que aconteceu é somente o custo da busca pela gargalhada perfeita que o Velho Safado nos fala. As perdas já eram avisadas.

Digo que não! Para me proteger, mas é a abstinência daquele corpo, daquela voz. Até me espanto e fico surpreso quando consigo disfarçar esse sentimento, esconder essa sensação e sentir outras vibrações. Disfarçar o que não posso controlar é inútil. Quem sabe hoje as coisas mudam – quero, mas não consigo. Mais fácil é pensar em desistir e até atravesso a rua com mais lentidão, com as orelhas tapadas pelo fone de ouvido tocando aquela sex music, sem ligar por passar a um triz de um carro e outro.

Paraíso, Brigadeiro, Trianon-Masp. As entradas das estações do metrô vão passando e sinto preguiça em descer as escadas e pegar o caminho de volta para casa. Finjo que não vejo. Insisto na sensação de que algo me espera. A noite é fria, mas nada que o passar de três estações para esquentar – um drink, por favor! Compro uma garrafa de vinho dos mais baratos que encontrei na geladeira daquele boteco sujo. Rompo o lacre no primeiro passo ao pagá-lo. Viro em goles largos, como se o mundo fosse acabar. É só o tempo de respirar que entre um intervalo e outro vou para mais um gole. Saúdo a vida como um náufrago, celebro o nada e me satisfaço com aquele vinho vagabundo que tanto gosto. É barato, não vale muito, mas é doce e suave. Sou eu engarrafado. Com um rótulo que se desfazia facilmente, mas agora melhorou, é de plástico. Agora os fabricantes pensam mais em nós. Bêbados que querem a embriaguez com poucos trocados. Quando menos o meu diafragma acaba de contrair, entre um respiro e outro, viro mais um gole. Afogo agonia e salvo a felicidade. Tudo isso só me dá a estranha esperança de alguma coisa. Contrario o pensamento que não há propósito nenhum para estar indo. Existe o propósito isolado de viver. A simplicidade de sentir. Descubro que sou um condenado pelo vício de sentir – É a única razão por estar aqui. Emendo nicotina entre os dedos. E canto.

Esses dias

2011-04-24T16:38:00.008-03:00

- Ela partiu, partiu e nunca mais voltou. Se eu soubesse onde ela está.
Tocava a voz negra de Tim Maia em alto e bom som, isso antes de o despertador começar a trabalhar e me passar o bastão do fardo da vida, me acordando de um sonho que trazia um sentimento de perda e angustia que atropelava o meu sossego.

Chegando a doer aqui dentro, a cena vivida ilustrava exatamente a letra da música. Voltei no tempo para viver o presente e em meio a muitas crianças em uma sala de aula, só eu ouvia aquilo tocar. Era trilha sonora de um drama que eu era o narrador e personagem.

Sentei na beira da cama e fiquei sentindo a angustia do sonho. Pendurado a minha frente um falso quadro do Van Gogh que não sei ao certo o seu significado, a minha volta os rapazes de Liverpool se apresentando no início da carreira para uma plateia histérica que eu poderia ouvir os gritos só pela imagem. Mesmo assim havia um silêncio que nasceu da tristeza sem motivos reais, ficava ali logo cedo, sentado sem pensar em nada. Ou melhor, pensava no que havia acabado de viver, mesmo sendo estranho, e às vezes ruim, um sonho vai do trágico ao engraçado e esquisito.

Dessa vez o lúdico criado me surpreendeu pelas cenas, por fazer um paralelo à realidade com sentimentos intensos já vividos. Confusão.

Talvez fosse as 600mg de dipirona sódica, 60mg de mucato de isometepteno e 60 mg de cafeína que surtiram efeito, me derrubando num sono profundo. Foi de uma ajuda fácil e acessível antes das poucas horas de sono. Pela falta de muitas, tenho que fazer de poucas, intensas.

Mau humor. O sonho me fez esquecer, mas lembrei. Na noite anterior havia pensado demais até que o sono escondido na couraça da vida encontrasse o relaxante muscular. Nesse pensar, surgiu certa insônia assim que encostei a cabeça no travesseiro, atrapalhando minhas ditas poucas horas de descanso. Bateu um desânimo ao lembrar a causa desse descontentamento. Quando lembrei disso novamente, por pouco tempo foi uma manhã que perdi o espírito de compreender o ser humano. Como se pode formar pessoas diferentes do mesmo sangue.

Meu pai trabalhou durante a madrugada passada e não aguentou, dormiu no final da tarde, no sofá da sala. Herdei o sono curto e profundo do velho. Nisso ele esbravejava seu ronco quando recebe uma ligação do único amigo que conserva com seus sessenta e dois anos de idade – Minha mãe acabou de morrer – dizia Cláudio.

Conheço esse cara, um pouco mais novo que meu pai. Tão ativo quanto, muito falante e de fácil risada. Liga em casa para fazer piadas de política com meu pai. De boa dicção que me surpreende com a velocidade que joga e brinca com as palavras. Aposentou-se cedo, burlando o sistema previdenciário brasileiro, conseguindo enganar a perícia do INSS. Um bom dinheiro por mês. Alegava aos médicos problemas na coluna, após ter tido um grave acidente de carro. Funcionou.

Em uma bela casa, vivia com a mãe e mais dois irmãos também solteiros. Uma das casas mais legais que já entrei, e nem era luxuosa e de arquitetura moderna. Mas ao entrar naquele casarão ele provava que aliado ao bom gosto, peças de antiquário podem ser úteis em uma decoração. Os quadros, vasos com desenhos orientais, peças religiosas trazidas do Vaticano, móveis rústicos, assoalho de madeira que ao andar me lembrava das minhas viagens de infância a Minas Gerais. Sem contar o jardim japonês com peixes gordos e coloridos, ao lado de mesinhas brancas que eram usadas sem falha todo meio de tarde para o chá. Hábito esse que virou ali um costume nada típico em nosso país tropical.

Assim que fiquei sabendo que meu pai não foi atrás do amigo para uma pronta ajuda, desanimei. E ainda voltou a cochilar e depois a fazer seus afazeres do dia a dia. Não gostei. Com toda certeza eu faria diferente. Depois fiquei sabendo que a ajuda foi oferecida, mas o Cláudio não queria. Cada um se comporta de um jeito. Há os que querem pessoas ao redor, e os que se afastam e fazem disso uma proteção. Até entendo. Tudo bem.

Saí de casa já aprontando uma música para que os passos se tornem mais fáceis no longo caminho de cada manhã. Trágico, mas extraordinário e previsível em meu playlist, já mando Construção de Chico Buarque tocar logo de cara a faixa nome do álbum. Penso na evolução da música, e no “e se acabou no chão feito um pacote flácido” para depois tímido e bêbado. Penso no ritmo que se remete a uma construção e da realidade que se comprova no dia de várias pessoas. O engraçado que gosto dessa música de um modo diferente quando escuto de manhã e a noite depois do trabalho. Principalmente quando há caminhos tortos depois do expediente. Bebo e soluço como se fosse realmente um náufrago e danço e gargalho ouvindo música. Sem conseguir fugir do trocadilho, todo esse ritmo me faz construir um caminho mais rápido pela manhã e fica melhor quando a linda Cordão amaceia a tensão com “Ninguém vai me segurar, ninguém há de me fechar, as portas do coração”, diferente da anterior essa já me identifico sem diferenças quanto a dia e noite.

E de tantas vezes assim, sigo o mesmo caminho todos os dias. Vira rotina. Chego a dar bom dia ao cão que fica sentadinho na porta de uma casa. Esperando alguém ou protegendo o seu espaço? Eu não sei, mas movimentando a cabeça ele vai acompanhando o meu passar. Sei que o dono deste cão sumiu. Pelo menos eu estou dizendo isso por não vê-lo mais. Era um senhor muito simpático, moreno de sol e de olhos claros. Sempre o cumprimentava. Talvez ele tenha morrido. Talvez ele tenha voltado há vida no corpo do cachorro e continua me cumprimentando e respondendo o meu bom dia.

Esperar o ônibus no mesmo ponto e horário é quase um djavu corriqueiro. O gordinho branquinho que todo desconjuntado com a camisa colocada pra dentro da calça pela avó, sempre vira a esquina em direção ao ponto, sinalizando desesperado para parar o ônibus; a senhora que começou a depositar fundo de garantia tarde demais e ainda está trabalhando, quando todas as amigas estão aposentadas e vão cedo à hidroginástica, enquanto ela está vestindo as calças da casa e trabalha para pelo menos sobrar um dinheiro para o cigarrinho e o bingo. E assim as mesmas pessoas saindo de casa no horário de todo santo dia e os carros que passam, imagino que também sejam os mesmos. Sento na frente de uma floricultura e espero uns dez, quinze minutos até o bendito chegar. Acendo um cigarro e chupo uma bala, uma e outra abelha vai aparecendo atrás do doce e sopro nelas a fumaça, me dou melhor nessa briga. Se tudo na vida fosse assim, um soprar no problema que ele vai embora. As abelhas fogem da minha fumaça e se juntam a outras quando o dono da floricultura vai chegando, abrindo mais uma vez as portas de seu estabelecimento e espertas já batem cabeça para entrar e sugar mais um pouco do néctar das flores.

As abelhas já se foram e encontraram o que é de direito dado pela natureza, mas logo vejo a garota que vem sugar minha paciência. Essa é do tipo que um soprar de fumaça não surte efeito para espanto. Vem e vira a esquina de salto. Numa manhã de silêncio há essa hora já é possível ouvir o bater do salto a metros. Reconheço. Ela vem e sem dar bom dia pergunta se esta bonita. Já explico a você que mulher burra não me atrai e ela em outras esperas de ônibus já havia me deixado inconformado em assuntos aleatórios, uma parcialidade que me deixava realmente bravo logo cedo. Agora eu procurava pouco assunto, nada específico sobre literatura, música, economia e muito menos política. E drogas? Quando tocamos nesse assunto numa dessas idas ela já chutou a minha paciência metendo o termo “fumando cocaína”. – Não – respondo a pergunta sobre a sua roupa sem a vontade de querer agradar. Ela já foi se explicando e tudo mais como se devesse. O ônibus chegou vazio dando a oportunidade de sentarmos juntos. Ela que já foi um desejo antigo, hoje, depois de descobrir seu intelecto irritante que atira palavras sem pensar, não é mais aquilo tudo. Começo o caminho já limitando os meus assuntos e ainda mais as respostas quando houvesse alguma pergunta a minha pessoa. Sabia que se desse corda eu perderia meu cochilo ou a leitura do meu livro. Pareço um tanto homossexual falando isso de um belo par de peitos, mas quando é uma pessoa que defende o aumento salarial dos políticos com unhas e dentes, fala que ser vegetariano é idiotice, toma sucrilhos de manhã e esquece de escovar os dentes, principalmente quando se usa aparelho. O meu lado é compreensível. Não dando muita atenção ela dorme e eu vou lendo e ouvindo música. O banco é flexível e ela até se deita. Melhor assim, dormiu. Fico entretido no livro Budapeste de Chico Buarque, me disperso da leitura quando reparo nas suas coxas, ao deitar sua saia passou a um bom tanto acima dos joelhos e ficou mais interessante. Ela ficava ali, muito melhor em silêncio. Dormindo. Calada. Só assim para atrair e não criar algum tipo de repudio. Mas não durou muito, no final da Rodovia Anchieta ela acordou e começou a falar, disparou vantagens de viagens já feitas pelo mundo, não deixando de puxar um assunto que levou ao namorado fortão e rico. Deixava bem claro que o namorado era um cara muito largo, forte e ciumento. Eu me mantinha praticamente em silêncio, só ouvindo asneiras elitistas bernardenses, enquanto ela jogava merda no ventilador para todos do ônibus ouvirem a sua rica história de vida. Eu imaginava que todos que estavam à volta escutando as vantagens da garota se perguntavam – Já que você é assim, então porque está num ônibus? E por favor, fale mais baixo caralho. Quero dormir – diriam juntos comigo por pensamento.

Sempre gostei de andar, nada muito rápido. Gosto do ritmo mais tranquilo. Vejo esse aspecto como um baiano que não entende porque os paulistas correm uma escada rolante se ela te leva até lá encima. Isso em mim, fica para as ruas, pois minha natureza é daqui e fico com vontade de dar um chute nas costas das pessoas que não percebem que o lado esquerdo da escada serve para fluir o trânsito. Há aqueles que não estão nem aí e ficam até debruçados enquanto existem pessoas com pressa enfileirando afim de fazer o mesmo que eu, chutar.

A estação de metrô fica bem próxima do prédio onde trabalho. Desço no Paraíso e gosto daquele lugar. Apesar da distância é fluxo de uma diversidade de pessoas bem mais interessantes que o ABC. É uma bagunça que gosto. São Paulo, eu te amo.

Tenho maiores responsabilidades que antes – começaria eu dizendo sobre o motivo que encontro para fumar logo cedo - Preciso de um escape para aliviar a minha tensão – diria para minha consciência ao sacar o maço. Cheguei a me render as desculpas e comecei a tragar e andar. No caminho chuto um maço de Marlboro Light amassado com o rótulo virado para baixo e a parte de trás alterada dizia - Cigarrillos trae dolor, enfermidad y muerte sufrida. Achei estranho esse verso colado, mais por ver que alguém se preocupou em lembrar disso. É uma lembrança menos sutil que o normal. Pode ter sido a esposa que cola no maço do marido ou mesmo no dela. A consciência é nossa amiga até certo ponto, depois temos que ter muletas para lembrá-la de algumas coisas.

Não era de se assustar, afinal, eu estava trabalhando ao lado do Hospital do Coração. Imagino que muitas pessoas estão com o fim da vida bem mais perto em algum quarto daquele prédio devido aos cigarrillos. O cúmulo é quando me pego fumando na calçada deste Hospital. É quase a mesma coisa que tomar umas cervejas na calçada do AA.

Sétimo andar. Sala 117. Hoje fez dois meses que estou aqui. Minhas costas já doem de ficar deitada. Tenho poucos momentos no dia que posso levantar, ainda com auxílio da enfermeira ou de um visitante. Logo eu que gosto tanto de me olhar no espelho, passar maquiagem e arrumar o cabelo. Estou ficando mais fraca, mas antes estar aqui para tentar ter mais uma chance a mais de viver e continuar me vendo no espelho, do que já ter ido para outro mundo. Além de não ver mais o meu reflexo, irei entristecer as pessoas que gosto. Não sei mais por onde correr, por isso fico aqui e aceito qualquer opinião dos médicos e uma boa conversa. Meu filho mesmo sendo muito ocupado saí do trabalho e passa aqui direto. Lindo, ele vem de social completo e as enfermeiras ficam de olho nele. Fui eu que fiz, falo também para elas que ele é meu, mas se quiserem, passo o telefone. Ainda quero vê-lo casado e me dando um neto. Mas a beleza estraga um pouco, por ter muitas mulheres a sua volta, não vive com uma que preste. Tem a péssima mania de escolher mulheres desequilibradas que não querem saber de casar e constituir família.

Deu-me muito trabalho, mas agora é a vez dele cuidar de mim. Quando ele chega, me ajuda a levantar e ir a janela. Ao menos daqui tenho uma bela vista da Avenida Paulista. Sou boba em achar que o melhor momento do dia é olhar as luzes da cidade, toda iluminada. Esses dias um pássaro tentou subir aqui em minha janela e começou a bicar tentando entrar, fiz de tudo para que isso não acontecesse, acenei para que ele tomasse outra direção. Mal sabe ele que tem em suas asas o poder da liberdade. Aprendi que é quando estamos no escuro que percebemos as coisas boas da vida. Espero sair daqui depois da próxima operação. Estou cansada desse teto e paredes brancas. Na comida eles até se esforçam, mas já enjoei.

Décimo segundo andar. Daqui da Redação tenho uma boa vista do Hospital do Coração. São dois conjuntos de prédios. Acredito que um seja só enfermaria. Vejo todas as janelas mas só percebo o movimento de um quarto. A janela, como os óculos do meu pai, escurece quando bate raios de sol, mas clareia e fica transparente depois do final do dia. Desse modo só à noite que consigo ver alguma coisa do ângulo que fica a minha janela. Vejo uma mulher num quarto, reparo que recebe visita de um cara todos os dias e que vai tomar um ar na janela. Mas faz um tempo que não reparo mais ninguém por lá. Espero que tenha dado tudo certo e que ela se reflita por aí.

Ela

2011-03-20T21:17:00.004-03:00

Segundos de confusão entre a realidade e um sonho. O inimaginável surge, brota e cria coisas que não sabia ter o poder de fazer. A confusão é resultado. E quando vejo quem nunca havia visto? Intriga por não lembrar. Raiva. Resolvia algo particular naquela realidade criada pelo sono profundo e perturbado. Um apetite de fúria me tomava. Sei que a possessividade por algo me incomodava muito, chegando a me tornar irreconhecível. Tudo surgiu depois de uns copos de vodka e uma festa.

Só sei disso, não lembro - diria no dia seguinte.

Mesmo assim vai surgindo sempre um corte. Cena. Coisa rápida. Conto pra você, porque confio. Tento lembrar. Talvez fosse aquela filha da puta dos trejeitos que odeio, usando o olhar provocante, batendo o cigarro de forma vulgar que só ela mesma. Talvez fosse outra, mas não é difícil ser a mesma.

Gorda vagabunda! – eu gritava.

Até tentei me segurar e continuar gritando só por pensamento. Não aguentei, era mais forte. Toda indignação me tomava. Confusão era comigo, aprendi com meu pai. Assustava muitos que me olhavão, pois é difícil acreditar que eu poderia subir tanto no salto e fazer o tempo fechar.

Meu diafragma forçava para uma respiração profunda que acompanhava essa indignação pela Senhorita do Cigarrinho. Depois disso, foi só virar mais um gole de vodka pura e ver um gesto dela batendo as cinzas para avançar. Lembro de tapas e gritos. Cheguei a acertar um soco de mão cheia. E não é mentira, foi um bem dado. Conto isso com empolgação e certa alegria. Aconteceu naquele momento. Fiz tudo sozinha.

Pensei nisso durante a manhã. Não estava com remorso, culpa ou sentimento parecido a isso. Pra falar a verdade pensei muito em meu soco certeiro. Nada de puxão de cabelo. Havia de ser assim, estava preparada pelos pensamentos. Nisso tudo, algo me fez pensar que existe um prazer em brigar e sofrer. Sinto algo necessário que fica entre o chorar e a piada do bar. Talvez as coisas desse meio são uma distração para a vida normal.

No metrô, quem me vê pensa que sou brava. Crio e passo uma imagem que afasta. Isso pela maior parte do tempo. Caso você observe as pessoas, enquanto passa o tempo que nem eu, vai perceber que em um segundo vou sorrir e aprofundar a minha cova. Nesse segundo eu lembrei da noite passada, da vergonha que não tinha ao dançar aquela música alta no meio da festa.

Minha mãe disse uma vez e nunca vou esquecer - Vadia na cama, dama na sociedade. Não sei por que lembrei disto, só sei que organizo minha bolsa como ninguém. Ponho em ordem de tamanho. Livro grande, médio, agenda , guarda-chuva, carteira e a garrafa de água. Tudo em perfeita sincronia. Sem falar no bloco de anotações que ganhei no natal, acomodado muito bem entre o livro que aluguei na biblioteca, que esqueci de entregar antes de começar as férias, e o livro que ganhei no ano novo.

Quando fui pegar minha garrafa de água, abri e a colega desconhecida ao lado reconheceu a delicadeza da minha organização com uma esticada de pescoço. Chegando a esboçar um rápido elogio – Nossa, que organizada, tudo fica mais fácil.

Agora sei por que citei a minha mãe.

Sou dama da organização de meus objetos, mas minha cabeça não acompanha em outras áreas. Desorganizo de um relacionamento a uma conversa séria com facilidade. Não aprendo a ter controle ao chegar o fim de semana e aquela música alta me arrepiar e me excitar a beber toda a vodka da mesa. Graças a isso meus sorrisos surgem. Se tudo na minha vida fosse igual a minha mochila, seria chato, parado e cheio de dedos. Gosto do errado.

Não sou pedra, sou mais areia que você imagina. Mais areia movediça do que fofa e macia. Sem querer afundo muita gente comigo. Envolvo, puxo e me apego. Não te deixando sair sem perder o fôlego. Isso tem o lado bom, você sabe. Fico nervosa porque penso rápido, queria pensar mais devagar. Há dias que o pensar demais desconta e descarrega a tensão na minha perna. Vou batendo os pés no chão, sem parar. Cada batida um problema, uma emoção acontece. Cada vez mais rápido.

Por isso, numa quarta-feira de manhã, decidi cair da cama mais cedo em meio às férias que se prolongam. Interrompi meu sonho e criei o habitual mau humor matinal. Tudo isso para ir atrás de um psiquiatra que me abra alguma percepção diferente da que tenho e que seus caros honorários não sejam à toa. Que ao escutar uma voz diferente me faça aprender a dominar meus problemas.

Próxima estação. Levanto carregando uma mochila, preguiça e pensamentos.

Vivendo a cada gole

2011-01-24T00:38:00.004-02:00

Momento de satisfação. Momento de não ligar para nada. Andando com o propósito de ir embora. Isso é lindo. Com calma vou, mas todo mundo passa andando apressado, para que? Só vai cair uma chuva, dilúvio, trovões e em questão de tempo tudo vai alagar. Desastre e caos. Céu preto se reflete nos prédios espelhados. Se meus olhos tirassem fotos aquilo seria lindo para divulgar. Não corra, vá devagar. São somente cem metros até o metrô, mas é um dos melhores momentos do dia. Passar enfrente a banca de jornal, toda aquela notícia estampada, jogada, já não vale muita coisa. O dia já está indo embora, toda aquela notícia terá que ser renovada. Há pessoas fazendo isso em algum lugar, em algum cubículo transformado em escritório. Correndo, escrevendo, editando, fotografando, esperando aprovação de superiores, suando a camisa, afrouxando a gravata, transpirando em alguma sala que o ar-condicionado parou de funcionar e o cérebro se sente fritar por pensar tanto e o computador não acompanha.

Enquanto vou a passos que nem sinto que minha conta está negativa, que tenho dores no corpo, que essa cena se repete todos os dias, que ali eu penso menos. É uma satisfação.

A poluição já faz dali uma ilha de mormaço, respiro fundo aquilo. O monóxido de carbono do ônibus lotado que passou carregado ali do lado entra e me destrói. Sou calejado. Sou daqui. Sobrevivo. Não é novidade, mas é bom. E ainda com isso tudo secando minhas vias respiratórias, me sinto completo ao passar no posto de gasolina e comprar uma Heineken com uns trocados. Aquela garrafa de vidro verde, veludo verde, suando frio. Libertei. Era para mim, estava reservada para alguém como eu. Foi feita para pessoas que esperam muito e encontram, se deliciam. Goles e goles no gargalo limpam o casco calejado de pressão. Não há mais nada que se preocupar, tudo vai ficar bem.

Cem metros é o suficiente. Bebo em grandes goles ligeiros. Sou assim, faço tudo em excesso, vivo em excesso. Carrego o peso necessário para ter momentos bons. Do simples ao complicado. Mas é só uma cerveja. Não é só uma cerveja. Cem metros terminam e estou no metrô. Correm, correm e continuo a contra fluxo esperando em uma altura que tenha uma saída de ar refrescante.

O caminho é longo o pensamento acompanha. Desembarco e chego em mais outra condução. Nessa será uma tacada só. Daqui para casa, sem paradas. Relaxo, abro a janela e o vento vem conforme a velocidade do motorista que não tem escrúpulos ao levar, o que parece animais. Somos animais para ele. Breca bruscamente, sem dó. Faz curvas desafiadoras, vamos tombar? Na próxima curva? Será? Um acidente não é incomum, desse modo iremos um dia levar um grande susto. Não reclamo, estou gostando da brisa, vento bom, frio após um dia quente. Cada vez mais rápido e eu cada vez mais relaxado.

Tenho em mãos o nosso amigo Hunter S. Thompson em Medo e Delírio em Las Vegas. Companheiro das viagens dos últimos dias. Se acomoda em qualquer lugar. No bolso da minha nádega ou na mochila. Pequeno mas com uma intensidade atraente, loucura fina. Obra enlouquecida, corrosiva e poética. Vou atropelar cada página, tenho tempo. O motorista tenta diminuir a distância, e esse tempo. Eu tento fixar os olhos naquelas páginas, e não consigo. Penso demais.

Escolho conversar comigo, deixo os delírios do senhor Thompson para depois. Ele me entenderia. Ficar assim não é sufocante. É bom o pensar demais. Organiza e desorganiza ao mesmo tempo. Como se o que estivesse organizando, empilhado por cores fosse desfeito e organizado por ordem numérica, alfabética. Até chegar no perfeito. Na perfeição, em um entender sublime. Como é bom conversar com você. Consciência. Está aí alguém que sempre tenho, só se esconde em alguns momentos. Entra em parafuso e confusão. Somos unidos até o fim. Lutamos. Consciência, que belo nome você tem.

Há uns vinte e um lugares ocupados, o maníaco da velocidade pára no caminho, estaciona em plena rodovia ao sinal de um bêbado. É alguém comum. Um civil trabalhador coberto de cachaça. Faz força, cambaleia com a partida do motorista, à arrancada o exige controle. Se segura, e quase cai. Os que não estão dormindo e babando no vidro estão observando. Alguns vêem nele um reflexo de si, outros lamentam e torcem para que fique distante. Fico olhando e torcendo para que o rapaz não se sente ao meu lado. Vinte e um lugares e um banco livre. Aonde? Do meu lado.

Devo ser assim em alguns momentos de exagero. Intensifico com necessidade em alguns momentos da minha vida. É natural. É necessidade, assim vivem os bons. Aquele cambaleia, e se senta ao meu lado. Transpira disfarçadamente. Respira feliz por ter encontrado um lugar para se acomodar.

No fundo

2011-01-23T22:23:00.000-02:00

É uma droga que me vêm. Encontra o sozinho e a vontade.

Tem vida própria sim.

E faz o corpo vibrar, a pele arrepiar.

Uma loucura lisérgica que bate forte.

Pulsa com força aquilo lá dentro.

A ressaca ao tomá-la lateja – dói – agoniza.

É uma droga, que não me vêm quando preciso.

Acordei faz tempo

2010-11-17T12:52:00.005-02:00

Meu relógio natural que se encontra em alguma parte do meu cérebro abriu os meus olhos muito cedo, insistindo no habitual dos últimos dois anos.

Isso vai ficar por algum tempo, eu sei. Em me colocar no passado. Mas agora é outra realidade. Drama. Nessas horas fico com preguiça da minha pessoa. É natural.

Ao menos hoje tenho a opção de ficar um tempo livre para fazer o mais simples da vida sem que alguém me condene e me fale mal. Dormir.

Sorri por isso e voltei para um sono profundo que eu queria que fosse com um fim distante. Esse fim é recusar qualquer pensamento de sair da cama antes do meio dia.

Há dias que acordo e tudo vêm. De forma pesada e incômoda. Demorei, mas faz um tempo, que levantei um muro contra um tormento. Fiz ele alto, mas nem tanto quanto eu queria. Distraído e curioso, as vezes subo para ver se ainda existe algo do outro lado.

Nessas, quentinho em minha cama e vestido com o conforto do relaxo, coloco no rádio para tocar o meu cd preferido do Chico Buarque. Na minha cabeça os pensamentos conseguem por si só aumentar a intensidade do bom e do ruim com o bater do ritmo da música.

Tornam por aí o simples da vida complicado. Eu torno o simples mais simples, para tudo ser tranquilo. Afasto e só me ponho em desespero quando penso um pouco com outras cabeças. Alias, essa porta já não abre a muito tempo, as vezes esqueço aberta quando a confusão bate e abro um pouco em busca de resposta.

Quando já não sou eu que me vêm atirando alguma pergunta, dessas que se responde dias depois, alguém vêm. Essas são aquelas respostas que achamos sozinhos no café, no banho ou caminhando pela rua. O desespero e a pressão não traz resposta. Ele pisa e esconde de nós qualquer percepção de solução.

O que vêm atropelando é o intervalo de pergunta e resposta, o pensamento de confusão é grande, por não entender porque se juntos somos bêbados alegres sem uma gota de álcool, somos juntos mais fortes. Somos bons. Mas de longe esse equilibrio se perde.

Deixo claro que o álcool é algo que não dispensamos. Pelo menos eu, e você?

Esses tempos em meu mundo o céu ficou azul e tudo mais claro. Um sol bonito e nada incômodo. Encontro conforto em deitar em qualquer lugar e dormir com a cabeça tranquila. Ali um dia a chuva forte vai chegar querendo que leve embora tudo de ruim que está atrás daquele muro. Vou sair de casa e tomar esse banho de chuva para sentir a purificação.

Isso tudo não acontece sozinho. Então eu espero com muita paciência antes que se torne loucura lisérgica dentro de meus pensamentos.

Vou sair por aí para caminhar e tomar um café para existir mais. Tomo, logo existo. Quem sabe eu encontre uma definição para toda solução. Mas se o encontrar é algo que se busca e demora, logo é difícil. Não quero nada assim, quero algo fácil e leve. Então prefiro não ir atrás. Mas não dispenso o sabor do café.

.

2010-11-12T12:49:00.005-02:00

O Mesmo

Viu a foto 3x4 dentro do bolsinho.
Abriu. Reparou detalhes. Guardou.
Xingou.
Abriu. Sorriu. Fechou. Lembrou.
Lamentou.

Olhou. Pensou. Pensou.

Escreveu. Ajudou?
Não.

Bebeu. Ajudou?
Não.

Riu.
Do que?

Um Qualquer

2010-11-11T19:36:00.004-02:00

Por favor, você poderia parar com o barulho, estou tentando descansar.

E a vida é igual ao ringue no KickBoxing, bem que o mestre dizia. Somos empurrados e pressionados nas cordas. Testamos-nos. Agüentamos a pressão se formos calejados. Claro que essa proteção só depois de muita pancada. O tempo acompanha os bons momentos de superioridade, e o prazer de vencer passa rápido. Os piores instantes demoram. Esse paradoxo de tempo existe lá no ringue e aqui fora. Um começo e um fim. Todos já devíamos saber disto desde o começo.

Nascemos sem o conhecimento dessa linha de tempo, o começo e o fim. Esse é um grande problema. Mas saber dos limites não teria graça.

Um velho maluco, que faz da praça sua sala de estar, fica aqui perto do escritório, este perdeu completamente a noção de espaço e tempo. Cedeu de corpo e mente à loucura. Vestido a trapos se concentra em seus papelões, pinta neles a giz de cera figuras de seu universo paralelo. Enquanto todos a volta escutam o balbuciar de suas palavras babadas sem sentido.

E quando ele me vê? Será que ele me identifica como um ser igual? Sou estranho para ele? Somos todos estranhos.

Aqui enjaulado em período integral, vou vendo o desespero de todos. Dinheiro. Todos querem. Aquele cara da praça deve ter fugido da realidade de um mero mortal por esse objetivo, de desejo excessivo e ganância. Tentou em algum momento da sua vida descobrir o seu limite. Ou foram as mulheres que atropelaram o seu estado. Não sei.

A cobrança aqui corre e chicoteia em nossos lombos pelo príncipe Cabeção. Que fica irritado e nos corta a cabeça quando não fazemos as suas vontades. Cabeças rolam. E quero que a minha caia.

Sentado

2010-10-17T20:36:00.004-02:00

O frio chegou e eles se juntam no alto da árvore. Alimentação a base de sementes e completam a dieta com alguns insetos, frutas e migalhas de pães jogados pelos aposentados da praça. De colorização marrom e peito branco pomposo, não mantêm a classe ao despejar fezes frescas sobre os bancos. Quando encontro um lado do banco limpo é sorte. Na melhor das oportunidades o assento já está cagado de titica de pássaro, porém secou há tempos, não tendo risco de manchar a minha calça. Dormi fora de casa na última noite. Plena quinta-feira e já não conseguia evitar, foi uma noite daquelas que a barriga dói de tanto rir. Percebi nesses dias que você vê o amor pela cerveja quando fica sem ela e não quando está com ela. É a mesma coisa com mulher. Não vou entrar nesse assunto, de mulher eu digo. Mas cerveja está liberada tanto aqui, quanto em todos os lugares para felicidade da nação.

O vento não se decidia se levava a fumaça do cigarro pra direita ou pra esquerda, travavam uma briga, sobrando o incomodo para mim. Mas quem está na chuva é pra se molhar não é? Então porque se importar com a fumaça? É verdade meu amigo. Saí para trabalhar muito mais cedo desta vez, é aquela história de acordar em outro quarto, em outra casa. Acordo mais cedo que o normal, espantado em abrir os olhos e ver outro teto. Um susto de segundos. Normal.

Coloco uma música enquanto a hora passa e as senhoras se encontram no meio da praça dispostas a manter a regular prática do Tai Chi Chuan com suas calças legging, tudo em um clima de saúde e bem estar. Uma convivência de comadres. Elas levam até um rádio com um som ambiente tranqüilizador. Algo próximo ao barulho de cachoeiras e pássaros. Acho graça quando duas delas me dão bom dia e um sorriso. O meu mp3 na opção aleatória já mandava muito bem com Jim Morrison e seu alucinante Light My Fire, eu já simulava minha guitarra imaginária acompanhando a viagem e cantava – Come on baby, light my fire/ Come on baby, light my fire/ Try to set the night on fire, yeah – Me empolguei até demais chegando a cantar em voz alta e me toquei no final da música que a letra seria um tanto estranho para os ouvidos de uma senhora que ali passava. Que paranóia.

A música já ia acabando e a hora de descanso também. Logo como todos os dias ia apertar novamente a mão do desespero. O meu relógio de pulso marcava 30h78. Quebrou de manhã no banho. Não fiquei chateado com a perda dele, tanto pelo valor baixo e principalmente que menos um relógio faria bem. Já somos muito chicoteados pelo tempo. Ele não é legal e é um amigo insuportável – mesmo que a Fernanda Takai com sua voz meiga cante pedindo ao contrário.

Alguém viu esse cara?

2010-10-14T12:29:00.000-03:00

No caminho vou entre o sono profundo e o olhar longe de quem já pensou demais e não encontrou solução. Não é difícil ser acordado por alguém que nunca vi na vida, sempre encosto e durmo profundamente não ligando para o balanço devido às ruas esburacadas; o barulho do trânsito também nem de longe tira o meu sono porque vou ouvindo música quase no último volume, entrando praticamente numa bolha, sem incomodar ninguém. Estranho e até assusto, mas fico feliz com as pessoas que me acordam quando chego perto do ponto do trabalho. Sempre são mulheres que nunca vi na vida, mas como sabem que tenho que acordar? Talvez elas me conhecem de vista pela vida rotineira ou talvez a minha bunda não passe despercebida por aí.

O caminho é sempre o mesmo deixando as manhãs mais ácidas, dando uma vida quase que obrigada, não tendo nenhum prazer fica difícil. Desço do ônibus já querendo acenar para entrar em outro e voltar pra casa.

Ouvi que é bom mudar de caminho, o cérebro reconhece e adora novas sensações, cheiros e visões. Por isso que nossas cabeças e corpos gostam tanto das drogas.

Dizem que essa inércia é falta de atitude, de ação. Mas só eu mesmo posso dizer o que é certo para mim, parece ignorância a primeira vista. Mas ninguém sabe como funciona a vida e a cabeça das outras pessoas. Por isso muitas vezes é melhor ficar quieto, trancar no fundo o que já é mais escondido para não ouvir asneiras dos pseudopsicólogos da vida que parecem na maioria das vezes falar o óbvio. Chego até a admitir que conselhos são bons, mas em pequenas doses e repetidas no máximo duas vezes, mais que isso dá vontade de vomitar.

Herdei de algum gene incomum dos meus pais o jeito de parecer estar sempre preocupado, que algo incomoda, fazendo caras ao franzir a testa e contrair os lábios. No horário de almoço quando não estou sentado na praça lendo, estou em pé em alguma esquina fumando meu cigarro e ouvindo música. Quem passa deve achar que estou por esperar algo importante, pernas inquietas e fisionomia duvidosa. Mas na verdade estou simplesmente num estado normal, ouvindo algo calmo pelo horário - um Chico Buarque, Los Hermanos ou Tom Jobim quem sabe.

O som batia e entrava no meu corpo arrepiando cada fio. Cada música que tremia o chão também balançava alguma história guardada, fazendo um filme pessoal para cada canção. Passando por brisas psicodélicas com guitarras que parecem conduzir de forma lisérgica a alma para mais uma experiência que nos faz mostrar o lado bom da vida. Era algo assim que tento explicar a felicidade de ver grandes shows, maioria deles preferenciais no meu mp3 que acompanha o meu dia a dia.

Não compreendendo quando nessas horas ouço – Nossa, que bad trip você está. Afirmando com toda a certeza que meu estado espiritual do momento não está bom, com tanta razão que essa bad trip é falada como se fosse uma doença transmissível. Escuto até surpreso, porque a realidade é contrária. Talvez essa aparência deve ser passada pela minha fisionomia antes falada, que franzi a testa, eleva uma sobrancelha e contrai os lábios. Ou exista alguma dor que é tão constante, fazendo parte do meu corpo tanto tempo que acostumei. Pensei em amenizar com morfina. Resolveria de imediato trazendo uma satisfação de tirar um peso incomodo gigante das costas e uma dor latejante de cabeça eterna.

Nunca fui por vontade própria atrás de um médico. Nem nunca existiu necessidade. Minha mãe que depois dos cinqüenta adora procurar um exame a fazer, um médico a consultar e aproveita para me arrastar algumas vezes para alguma sala com um senhor de jaleco atrás da mesa - por sinal sempre cobrando caro pelos seus serviços prestados - e a placa sempre visível pendurada na parede com as credenciais de formação em renomada faculdade pública.Vejo a placa e imagino que o médico tenha curtido muitas festas em meio a muitas drogas, e agora se mostra todo respeitoso.

Há uns anos atrás no meio da adolescência, ou sei lá a denominação que inventaram pro estágio da vida de um rapaz de quinze anos, fui levado a uma médica. Simplesmente fui, só tinha umas horas de sono à tarde para perder e aquela casa no The Sims para montar. Ela mantinha uma sala muito bonita com cadeiras confortáveis, quadros da linda família na praia e no canto uma pia. Começou a fazer umas perguntas sobre a minha alimentação, depois me mandou ficar descalço e subir na balança. Normal. Ela parecia gostar de mandar, falava com firmeza, tinha um bonito sorriso, olhos claros e cabelos loiros ondulados. Já tinha reparado nas fotos da praia encima da mesa que não era de jogar fora. Pediu que eu me deitasse numa maca ao lado. Começou a passar o estetoscópio gelado nas minhas costas, depois pegou nas minhas coxas e elogiou com um – Nossa, forte! Abaixou em seguida a minha calça e examinou o meu pênis. Elogiou novamente e aquilo me deixava estranhamente constrangido. Depois dessa me mandou sentar e começou a comentar o meu crescimento de forma geral. Eu não prestava muita atenção e a situação na minha cabeça já se tornava um tanto pornagráfica.

Desperto

2010-08-21T22:25:00.004-03:00

Desperto-me. Havia adormecido em um sofá arranhado de gato, com um copo de conhaque em uma mão e na outra um cigarro torto se mantinha a espera de ser aceso. Ele estava ali há um bom tempo. Perdi completamente a noção da hora essa noite. Virei o olhar lentamente para ter noção do lugar que havia parado. Mantendo a linha de durão, assustei sem mudar a expressão. Ela estava lá na poltrona, acordada depois de um terço de uma garrafa de vodka, duas boas doses de conhaque e no momento saudava com uma bela talagada de vinho a manhã que entrava pela janela escancarada.

Tudo isso não foi necessário para fazê-la dormir ou desaparecer. Continuava me olhando, deveria estar ali há muito tempo só me amaldiçoando. Entornou o copo de vinho e para não deixar o braço a torcer virei o meu de conhaque sem pensar. Deixou tudo um pouco mais claro.

Era uma daquelas situações que ao acordarmos nos assustamos ao deparar um olhar fixo. Ainda aqueles que eram feitos de grandes olhos. Apesar do susto sempre achei um olhar incomum muito atraente, como aqueles que me fixava. Não posso deixar de dizer que as pernas cruzadas e bem torneadas, hipnotizava. Era um mal trato a minha paz. Eu tinha muito a perguntar. Foi só ela trocar a posição cruzada de pernas para me fazer não me lembrar de mais nada.

Ia assim como aquela música que sem pedir permissão te deixa com a pulsação fora do normal. Envolver tanto que o tempo e espaço já passam de maneira atrapalhada. É uma droga.

Sem se quer um diálogo. Parecíamos esperar o outro abrir a boca. Achei melhor calçar os meus sapatos, pegar meus pertences que se espalhavam encima da mesa central da sala ao lado do urso de cerâmica e da taça com a borda marcada de vermelho.

Fiz tudo com movimentos bem tranquilos e precisos com o cuidado para não tropicar na quina de nenhum móvel. Abri a porta. Olhei pela última vez e ela continuava sentada na poltrona do bar. Toda descabelada. Sempre gostei assim, do mais errado, do torto. Estranho. Exibia ainda suas nuas pernas cruzadas junto com o olhar voltado a mim, tentando me fisgar novamente.

Fechei a porta. Era um início de uma manhã e as ruas estavam por enquanto desertas, sem saber porque, começo a correr. Muito rápido. Talvez por não encontrar explicação, fazia desta ação um modo errado de adiantar o tempo ou era a simples vontade de sentir a velocidade, o vento, a respiração rápida, o coração latejando. Me senti mais vivo. As vezes a vida parecia ser interessante.

Estrada

2010-07-27T19:04:00.000-03:00

Todo sujeito muito normal chega a ser insano. Você nasce com o dom da inconseqüência, pode ser que isso demore a aparecer, aos poucos vamos descobrindo. Azar dos que não descobrem. Pois nem é preciso estar fortemente alcoolizado para isso, nem muito menos ter uma vida calejada de sofrimento.
Podemos nos mostrar assim desde a infância. Olhando para trás vemos fortes exemplos que loucura vêm cedo.

Vejo aquele verão. Meu pai ia dirigindo sem nenhuma emoção, numa velocidade que dava preguiça. Eu ia sentado no banco de trás dele, posição mais difícil caso fosse me dar um tapa em qualquer repentino acesso de raiva. Sabe como que é, esse velho instrumento que usam para uma rígida criação.

Para deixar um clima de interior o som tocava sertanejo do mais romântico até o mais sacana. O engraçado é ouvir as mesmas músicas hoje e entender o duplo sentido que existe na maioria delas. E pensar que minha mãe com toda inocência pedia - Que música bonita! Vai filho, canta! - Sempre existia na história um cowboy corno e uma mulher sem vergonha. Todas tinham uma pitada de pornografia. Concordo, pois de um jeito ou de outro, é isso que faz sucesso. Pornografia.

O destino era longe e eu desejava um sono daqueles de derrubar um elefante. Enquanto não vinha, me calava olhando a brisa da paisagem, apesar de ser uma única vegetação até que aquilo não me cansava.

Meu pai ia perguntando ao meu irmão o nome das estradas, o percurso que passaríamos e o significado das placas de sinalização, como se fosse um questionário. Tudo isso para que um dia ele pudesse guiar até lá sozinho. Coisa de pai. O Gordo ia acertando, errando e aprendendo. Eu já não participava dessa conversa.

A fome chegou e vimos o Bar & Restaurante Porto do Céu, esses mesmos de estrada. Pelo nome era mesmo o mais próximo e a fome era grande. Piso de madeira que fazem barulho com os passos, cabeça de animais empalhados na parede, cavalos e brinquedos de madeira feitos artesanalmente. Nos sentamos. Pedimos e nos empanturramos. Tudo muito simples e rápido com a atenção devida. A conversa do carro continuava na mesa, isso me broxava mesmo numa idade que o pênis só serve para ir ao banheiro. Enfim, sai para dar uma olhada nos bonecos de madeira. Peguei um cavalinho em miniatura e voltei para a mesa. O assunto continuava. Fiquei mais um minuto e fui dar uma outra volta.

Fui andando direto para os fundos do restaurante e encontrei uma porta daquelas de duas abas que vemos em filmes de faroeste. Dava para uma simpática trilha. Ia eu e meu cavalo de madeira. Nunca tive frescura em andar, sempre gostei. Posso até reclamar em algum momento, mas não passa de resmungo. Um cachorro todo branco surgiu, latiu e se juntou a nós. Fomos indo e a vegetação ia se fechando e por mata adentro cheguei no topo de uma cachoeira. Coisa maravilhosa. Olhei a altura e pulei. Ia caindo e gritando.

Logo senti que o travesseiro estava molhado. Muita saliva, sinal de sono profundo. Estava no carro abraçado a um cobertor com desenho de urso. Sabe, aqueles que temos quando criança. Esse mesmo. Fiquei satisfeito. A conversa no carro era sobre família, minha mãe tomava frente do assunto e meu pai fazia comentários. Enquanto meu irmão, folgado, estava com os pés até a frente, alcançando o colo da minha mãe. Ela fazia massagem nele. Eu olhava aquilo há horas, então nem me incomodei com a cena. Nunca gostei de que tocassem no meu pé, mesmo que a finalidade fosse o carinho.

Entramos em uma estrada de paralelepípedo. Tudo começou a tremer, tomei um gole de Gatorage sabor citrus e engoli vários mentos. Chegamos.

Minhas nádegas de criança

2010-06-22T00:50:00.003-03:00

Bateu o sinal
nos juntamos
canelas finas
correndo
eles me chamam
correm mais que
eu
fico para trás
forço o
impossível
são maiores
mais
rápidos
mais
velhos

passando enfrente
naquela casa de um
cachorro
dois
cachorros

bravos

meu irmão provoca
e sai correndo
outro menino provoca
e sai correndo

eu provoco o
cachorro e tento
sair correndo

ele escapa
e sai

veloz

tarde demais
para mim
sinto uma fisgada
na bunda
dolorido demais
grito
AH!

era um cão nervoso.

Agrado

2010-06-21T23:27:00.005-03:00

A - Oun, você é que nem meu gato, têm o pelo lisinho, me diverte com pouco, faz manha e é pançudo, mas meu gato é mais. Brincadeira.

J - Vai se foder!

A - Também te amo.

J - Mas, achei uma comparação engraçada, apesar do "pançudo"

A - É chopp!

2010-06-15T23:48:00.000-03:00

Agora conta como hei de partir

2010-06-10T18:36:00.005-03:00

Estávamos acostumados a ter todas as estações do ano em um único dia, mas naquela tarde via no céu nublado, atrás das nuvens, o sol escondido. Não estava muito a fim mesmo de se expor. Um lindo dia nublado, melhor assim, pois o forte calor me atrapalha até para pensar. Havia dias como esse que chegava a pensar demais. Naturalmente fico pensando, mas canso, o pensar demais é o maior problema da maioria das pessoas e inclusive o meu. Talvez o querer convencer é que torna isso um tormento. Quando não se convence a si próprio fica difícil passar confiança aos outros.

Simplesmente conhecer mais um lugar seria algo muito interessante naquele dia. Mas descobrir mais um pouco dela seria melhor ainda. Se antes para conhecê-la dei pra sonhar, quase enlouqueci, por aquele mistério fiz tantos desvarios. Delirei por muito tempo. Queria um dia para nós, para sempre seria muito. Somente um pouco de tempo juntos no mesmo espaço. Mas às vezes não estava ali comigo, via isso nela pelos olhos cansados de ressaca da noite passada. Juntos as pequenas coisas aconteciam naturalmente e pareciam que sozinhas faziam o papel de convencer de que o passado ficou para trás, deixando em nós dois sensuais olheiras.

Sempre achei estranho isso em mim, olheiras davam as pessoas um pouco mais de credibilidade, me passando confiança, acredito em pessoas assim. Conheci pessoas que não confiam em homens de bigode e outras que não confiam nas que articulam muito com as mãos e fazem da voz alta e grossa um poder de convencimento. Cada um têm a liberdade de acreditar. Justo.

Na estrada o som fazia de conta ser relevante, mas marcava como sempre um momento, como um cheiro ou um gosto. Mas daquela fonte haviam bebido demais, quase chegando a se esgotar. Por isso eu apareci tendo que fazer que dessa vez fosse inesgotável.

Vivia agora num pessimismo alegre. Talvez em outra língua deva existir alguma palavra que defina isso. Essa confusão. Estava aprendendo a relaxar, pois tudo se tornava mais claro, menos desesperador. O passado havia mesmo ficado no caminho. Até pensávamos no futuro, mas não importa o futuro ou passado, íamos pisando na incerteza.

Chegamos e gostei do lugar. Agradável. Antes minha voz chegava ali de outro jeito, agora depois de muito tempo, estava presente mesmo. Sempre imagino o lugar antes de chegar, agora eu via. Confortável.

Sempre toca uma música em minha cabeça. Às vezes só o ritmo, noutras a letra parece que foi escrita para mim ou para você. Chico, o velho Chico Buarque viveu algo parecido que eu e passou para o papel. Engraçado falar com essa convicção. Enfim, foi com a mesma intensidade? Talvez maior ou menor que significa muita coisa em certos momentos.

Em Ela faz cinema ele conta e canta:

Quando ela mente
Não sei se ela deveras sente
O que mente para mim
Serei eu meramente
Mais um personagem efêmero
Da sua trama
...
Eu não sei
Se ela sabe o que fez
Quando fez o meu peito
Cantar outra vez
Quando ela jura
Não sei por que Deus ela jura
Que tem coração
E quando o meu coração
Se inflama

Ela faz cinema
Ela faz cinema
Ela é assim
Nunca será de ninguém
Porém eu não sei viver sem
E fim.

Seria o personagem efêmero aquela noite e pros próximos tempos. Contraditório, logo que efêmero só dura um dia, às vezes nem isto.
Existem lugares que quando chegamos sentimos as paredes te apertarem, sufocando, deixando a tensão tomar conta dos ombros. Ali eu estava relaxado. Sentindo-me bem. Algo muito bom tirava isso com a mão, com o toque.

Tempos atrás não diria que estaria aqui, quando joguei o amor debaixo do tapete e pisei nele. Mas não se conteve em ficar lá. Logo saiu para tomar um ar e aproveitando me trouxe esse incomodo. Mas que bom incomodo.

Caçoávamos um ao outro afim de não mostrar uma fraqueza, como se quisesse dizer – Amor é para fracos, não sei o que é isso.

Jogamos baralho no chapéu a noite toda. O tempo assim passou rápido. Tempo, seu infeliz. Faz de nós o que quer. E ela foi para o banheiro fazer com que o cansaço fosse levado ao ralo pela água. Fiquei plantado no quarto ouvindo os Beatles e brincando com o gato andrógeno. Pobre gato que ainda não viu o mundo lá fora. Fazia do sofá seu parque de diversões, também escalava cada vez mais com menos esforço a beira da cama. Ele crescia, sua pança e suas unhas também, que me deixou duas marcas em meu braço. Nem ligo, gosto dos bichanos.

Aquela fraqueza dita se soltava, se escondendo em minhas bochechas. Contraída, não agüentou e se mostrou num sorriso até o acordar no outro dia. Acordei. Esbarrando nas garrafas de vinho, estiquei a mão para pegar o relógio. Já era hora. Tinha que ir embora e querendo não acordá-la, mas acordando ela questiona com a voz rouca e fraca de sono se eu sabia o caminho de volta. Claro que sei. Posso me perder no caminho, mas consigo voltar outra vez.

Faltou regar tudo acima com vinho. Tinto ou seco, tanto faz.

Bumbum

2010-05-21T12:20:00.007-03:00

Uma mulher de quarenta e poucos anos parecia fugir da idade, se escondendo atrás de uma pesada maquiagem. Um cabelo comportado. Vestido curto e ousado mostrando suas pernocas, lindas pernas para se ver.

Tais pernas que entraram com seu marido.

Namorado. Rolo. Amante.

Ele se fazia de durão. Uma bunda magra que tentava se acomodar na cadeira alta do balcão do bar. Pediu um café. Pendurada em seu ombro a cretina. Em sua mão a cafeína e na outra a nicotina que se mantinha entre os dedos. Sua marca preferida afim de ser acesa com saudades dos tempos que dar uns tragos dentro de uma bar era algo normal. Alivio. Satisfação. Ela demonstrava um amor louco, possessivo. Parecia ser como caminhar para a certeza, para a felicidade, para a ilusão. Ele mantinha a sua bunda magra sem razão.

Era ele, a cafeína, a nicotina e a cretina.

Notas de uma segunda-feira

2010-04-26T21:17:00.011-03:00

Sentado no banco da praça, trinta minutos de descanso para mostrar para mim que estou vivo. A manhã já estressava, apesar de ser uma segunda-feira a correria imitava uma sexta.

Esquecia das coisas e relaxava quando uma esperta formiga vermelha sobe em meu braço. Não evitei. Dei um leve peteleco mandando ela para longe.Gostaria de ter essa facilidade para mandar longe meus problemas. Dando um peteleco.

Pensava estar livre quando cai da árvore um outro inseto. Desta vez um verde florescente. Bonito. Mas mandei ele para longe e continuei a ler e pitar a minha cigarrilha.

Estava enfrente a uma centenária árvore no campus de Filosofia da Universidade. Ela passava tranquilidade. Crianças aproveitavam a felicidade da infância para trepar em suas raízes. Brincavam em sua volta, sumiam em suas gigantescas ramificações e troncos cheios de desenhos de corações adolescentes feitos a branquinho. Ficava admirado com um japonesinho. Muito rápido o modo que escalava os troncos até o topo. Esperto ele, talvez fosse a alimentação à base de peixe. Não. Sempre achei essa idéia de: inteligente devido ao ómega-3 do peixe uma balela.

Muito bem. Comecei a pensar que daqui a uns vinte anos eu teria os meus quarenta, entrando na decadência, dívidas, pança, pedindo separação da minha mulher e estressado com o trânsito. Ele teria seus vinte e cinco, no auge da disposição de um homem. Iria encontrá-lo pelas ruas e brigaríamos por causa de um aranhão no pára-choque. Iria encontrá-lo com minha esposa num restaurante qualquer. Iria encontrá-lo em minha cama com minha esposa. Não tem como fugir do tempo.

Não gostei dele. Desencanei. Troquei de música.

Quando a brisa batia e parecia estar tudo bem. Novamente a formiga da primeira vez, não derrotada, voltava acompanhada com mais uma, subindo em minha perna. Era uma briga desigual a qual não poderia fugir e suportar.

Levantei. Sacudi o meu corpo a fim de espantar qualquer possibilidade de ter um inseto grudado em mim. Acabei o meu cigarro e caminhei para o trabalho. Caminhei para o desgosto. Cedo tinha segurado o choro no trabalho. Era raiva. Nunca fui bom em discutir, antes disso já saia na mão. No trabalho não poderia fazer isso, então vinha um nó desgraçado e eu suportava fortemente.

Uma amiga da empresa diz que devido ao stress no trabalho foi encaminhada para um psiquiatra, creio que não adiantou. Eu continuo fazendo o mesmo que ela a mais tempo e ainda não passei em um psiquiatra. Acho que só a sala de espera já me deixaria louco. Esperar e esperar. Já espero por muitas coisas, esperar para ser atendido por um psiquiatra não me faria bem. Tenho a compania de amigos e bebidas, já basta como fuga do difícil cotidiano.
Eu ia cortando pela grama. A vida parecia melhor andando pelo verde. A sombra do prédio pegava metade do verde, deixando úmido e triste. A outra metade era sol, dando um ar mais bonito às plantas.

Cheguei ao escritório. Sentei o rabo na cadeira. Inspirei e ... uma Bicha suja, dentes podres, correntinhas baratas pelo corpo, perfume barato e blush para o resto da vida, senta na minha frente e começa a falar mal do banco, dos serviços. Até aquela hora a sombra batia para mim e eu não poderia dar um peteleco no cara.

2010-03-15T00:27:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=zz1_mVfG-vI

Roll the Dice

Não tente

2010-03-15T00:26:00.001-03:00

A neblina desceu sem pedir licença, recobrira de branco a região, fazendo com que nossos olhares não fossem muito longe. O tempo abatia o humor de todos, talvez pensavam na chatice de ter que descer a qualquer momento e enfrentar a interminável chuva fina.

Naquela manhã todo movimento terminava num profundo bocejo. O ônibus cortava as poças sem piedade espirrando água na calçada e nos mais desatentos. O clima feio tem o poder de deixar as pessoas mais quietas e observadoras.

Uma velha sentada a minha frente não possuía um ar muito feminino, desviava olhares sobre quem girava a catraca. Parecia fazer questão de ter um pelo na ponta do queixo, algo realmente nojento com que era difícil se acostumar só de olhar.

Problemas ocupavam minha cabeça, transformando-me em um casmurro no trabalho e em casa. Pensei em dizer que o mau-humor causado por particularidades incomodaria as bebedeiras com os amigos, mas não. Embriagar-me continua sendo a ação mais protegida de qualquer problema.

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Hoje acabou a energia em minha casa, logo sem Internet organizei umas pastas, arquivos, programas do meu computador. Nisso achei este começo de texto de um ano atrás, pensei em continuá-lo, mas seria cagada, pois carregava um pensamento e sentimento diferente.

Gastando Sola

2008-09-21T18:44:00.002-03:00

A minha preguiça ficou na cama. Segui para algum lugar, com a mais comum das mochilas que existe, da Risca, nas costas, com a alegre intenção de gastar os poucos dias de ´vagabundisse´ que me restava antes do novo emprego. Não era aquele dia que nos sentimos bonitos e mais animados. Mas junto ao clima, ao tempo e com a facilidade da calça jeans e, é claro, o dinheiro que eu tinha levado ao pedir demissão do último e único emprego, me levava à clara idéia de gastar.

Gosto que meus bolsos fiquem sempre vazios, com isso a mochila é sem dúvida um acessório tão importante quanto à cueca ou os óculos para um míope.
Comprei o jornal, com ele veio a programação do Festival de Curtas de São Paulo, seria mesmo uma boa para alguém sem muita idéia de onde ir.

No terminal, comprei umas passagens e consegui embarcar sem demora num ônibus bem vazio. A respeito das pessoas, estes tempos estou tendo repentinas impressões ruins quando saio de casa. Normal. Mais desconfiado, reparo em todos que entram, principalmente os que sentam ao meu redor.
O ônibus aos poucos foi enchendo, sua maioria mulheres de meia idade e idosas. Observei. Elas não pareciam fazer muita coisa da vida. Iguais a mim, só esperavam o próximo terminal.

O sol parecia se intensificar cada vez mais. Meus braços avermelhavam, enquanto meus olhos tentavam ver o tempo passar mais rápido. Algo tinha que acontecer para me distrair.
Nesses dias disseram-me algo realmente revelador para mim.
– Meu irmão não sabia que a Mama Brusqueta é homem.
Ao ouvir isto todos riram da ingenuidade do cara. Eu dei aquela risada sem graça. Pois, eu também era enganado todas as tardes quando passava de canal.
Pensei nessa situação no percurso do ônibus. Depois disto passei a desconfiar mais ainda das pessoas.

Pensamento interrompido, quando entra uma velha, daquelas que moram sozinhas e criam de dezenas de gatos no quintal de casa. Descabelada, dona de um sorriso muito feio. Sentou. O sol intensificava fazendo nossos reflexos na janela. A velha descabelada falava com o seu reflexo, despejava palavras sem sentido. As pessoas se viraram duas, três vezes para ver quem era aquela pobre alma perturbada.
Curioso, tirei os fones de ouvido para ouvir a conversa da velha de sorriso feio. Não entedia bulhufas. Tudo o que eu tinha a fazer era me aconchegar e deixar o tempo rolar.

Normal

2008-09-07T00:06:00.004-03:00

Fumaça quente por todo o ambiente, surgindo inúmeras gotas de vapor por todo o detalhado azulejo. A água bate levando pelo ralo o cansaço e fazendo com que o Box funcione como uma espécie de poço de criatividade e fonte de soluções para os problemas. Pena que a suposta criatividade do banho vá embora como o sabão do shampoo, mas fica valendo o momento que talvez seja o melhor para barbear, porque o vapor quente aumenta a elasticidade da pele e amacia a barba. Que beleza.

Tudo marcado, já começava a manhã de sexta-feira ansiando chegar a noite e tomar umas cervejas com o pessoal; seria um dia qualquer, mas tudo muda quando me ligam avisando: - Vai ter festa aqui! Meus pais foram viajar, mas vão voltar cedo e nem vou chamar tanta gente. Após desligar o telefone vem em minha cabeça o pensamento feliz de ter uma festa legal, e de que vou voltar levemente embriagado.

Chego com uma caixa de cerveja enfrente a casa do cara, parecia mesmo ter pouca gente, todos conversando civilizadamente em rodas com um bobo tocando violão. Fui entrando e aquilo não tinha nada de tranqüilo, parecia um hospício, muita gente, mal dando para cumprimentar todos. A entrada com um pessoal bobo tinha me enganado, gostei. Deram algumas poucas horas, e eu estava com um óculos grande, um chapéu de cowboy e dançando. Depois, lembro de pouca coisa do que aconteceu.

No banho do dia seguinte fui muito bem acompanhado, pela companhia de Pj Harvey, uma gracinha, de voz atraente. A água quente realmente ajudou a resgatar alguns fleshs do dia anterior. Ria sozinho, muito bobo, não valho um centavo.

Meu nome é Jairo, ao contrário da Hebe não costumo usar a palavra gracinha, estou bem moderado ultimamente e enfim, tomar banho ouvindo música faz bem.

Volte Sempre

2008-08-08T19:53:00.000-03:00

- Peguem as luvas de saco, prestem atenção! Vou dizer somente desta vez a seqüência: bola de teto solo, pushing ball, saco preto, pilar e por fim, a corda.
Na academia a voz de meu treinador era única, um homem de origem turca que não me engana, com seus trinta e cinco anos nas costas, estatura média e gordo. Com toda a autoridade naquele ambiente, dizia o que deveríamos fazer.
A série de exercícios não fugia do normal, algo feito repetitivamente várias vezes por semana.
Sempre me senti testado intelectualmente e fisicamente, nesses ambientes que somos observados. Poderia passar qualquer atividade relacionada a socos e chutes, mas nunca me lidei bem em pular corda, certamente o momento que tantos lidam com facilidade desde os tempos de criança. Fazer com que o corpo acompanhe a corda à medida que ela resvala no tatame, só isso. Ao meu lado um perfeito pulador de corda, girando aquilo com incrível velocidade e flexibilidade, dando batidas tão rápidas que produzia um zumbido. A minha mania de perseguição cognitiva incomodava-me novamente, fixo meu olhar na imagem do Buda, pendurada na parede, para não me distrair.

- Coloquem as luvas em seqüência ao lado do ringue, quatro minutos para colocar protetor bucal, caneleira e descansar, porque os próximos quarenta minutos irão derramar sangue e suor.
Dizia o treinador enfatizando o final de sua frase, com um sorriso no rosto previa ver em minutos os frutos das aulas anteriores.
- A regra vocês sabem, é a conhecida ação e reação, no caso seu parceiro bater forte, devolva mais forte ainda – dizia – farão rounds de três minutos entre todos.
Repousava meus braços e pernas, sabendo que os quatro minutos de descanso seriam encerrados pontualmente.

Há uma facilidade maior em saber das novidades em lugares pequenos. Neste ambiente, apesar de serem homens, sempre ouço boatos correndo pela semana. Dentre tais, um cara disse que não tinha graça fazer ringue comigo, que estava tecnicamente muito melhor. Concordo, ele se chamava Pietro, estatura média, rápido e de gênio chato de se lidar. Um tanto difícil dos nossos horários baterem, mas quando nos encontrávamos deixava de ser um treino e sim uma briga egos.
Apesar de tudo, tinha um grande problema em sua personalidade, falava demais. Cedo ou tarde entraríamos no ringue para acabar com os desafetos.

Meu treinador odiava a conduta esportiva de Pietro, provocava a todos, não tinha respeito aos colegas. Com isso havia me alertado, e me passado instruções sobre os pontos fracos do cara.

- Vocês dois, peguem as luvas e se respeitem. – disse o treinador, sabendo de nossa ´rincha´ e querendo de certo modo, ver um pouco de emoção.

Começamos a lutar. Pietro fazia bons movimentos com os pés. Gingava e se esquivava, tinha jogo de pernas, entrava e saía do meu raio, encurtava cada vez mais à distância.
Não me impressionava tanto, já estava ficando possível prever suas seqüências. Acertou-me dois jabs de canhota em meu supercílio e chutes em minha coxa. Agüentava bem a pressão, estava concentrado em seus movimentos e procurava brechas em sua defesa.
Então, ouvi as dicas do treinador dadas antes de tudo. Pietro veio atacando em linha reta, dando espaço. Com uma seqüência de 1-2-3, desferi um lindo direto em seu nariz. Imediatamente pareceu se acalmar. Levantei a cabeça e vi um resquício de sangue, que tentara limpar imediatamente.

Logo, ele perdeu a cabeça, o meu direto atingiu sua moral e já não se precavia tanto, abrindo mais espaço para mim.
Eu estava num dia complicado, problemas se acumulavam em minha semana, aquele momento seria excelente para liberar tudo que me incomodava.
Pietro não tomava conhecimento e vinha com muita raiva, sem medir suas forças. Cego, aproveitei. Despejei seqüências de chutes e socos contra a cabeça. Poderia se ouvir os golpes de longe. Tentou revidar, mas seus golpes não tinham a fúria nem a força que eu estava naquele dia.

- Stop! – disse o treinador.

"Mate-se a cabeça, e o corpo morre." (velho adágio japonês)

Passou I

2008-07-28T20:13:00.004-03:00

A uma velocidade bem baixa, devido ao excesso de precaução, passava novamente aquele velho cenário. As extensas plantações de café, de frutas, e os mesmos pastos habitados por intermináveis rebanhos que mastigavam lentamente todo o capim necessário, para um dia serem levados a matadouros e finalmente chegar a aquela churrascaria anunciada no outdoor de beira de estrada que passou a vinte minutos.
Íamos para o interior, meu irmão roncava feito um animal, bem parecido aos que ia encontrar mais tarde. Minha cabeça ficava rebatendo varias coisas, não me deixando dormir. Parávamos apenas por alguns instantes, para abastecer ou algo assim, e logo seguíamos adiante.
Plantação, pasto, sol na cara, plantação, boi, e carros de fazendeiros ou, de vez em quando, um carro de turista, o que é ainda pior, pois neles viajam velhos iguais aos meus que falam sem parar e vão para a mesma cidade, nos mesmos hotéis. Ao fundo meus pais conversando repetitivamente os mesmos assuntos de família, que antes mesmo de começarem as frases já podia prever o que iam falar.

-Puta merda, chegamos!
Tinha dormido, feito complicado de se fazer naquela tarde, acabará de me poupar as horas chatas.
Havia chegado na fazenda do meu tio Zé, um cara alto, 1metro e 86, magro e corajoso. Conservando um bigode muito bem aparado, demonstrava respeito a todos. Aos barulhentos passos no assoalho de madeira nos apresentou todos os espaçosos cômodos.
Eu havia encontrado um bonito gato branco, fui atraz dele até chegar numa sala. Dispersei-me com os enfeites e quadros, avisado pelo silêncio percebi que estava sozinho há alguns minutos, imediatamente corri.
Encontrei meu pai com meu tio e seu respeitoso bigode, manuseavam umas armas de caça e falavam sobre elas. Naquele instante pareciam mais machos.

Faz anos que não viajo com meus pais, até era interessante.

2008-07-07T22:36:00.005-03:00

Caro Leitor, devido a falta de tempo tenho que ser breve, me desculpem pela escassez de posts nos últimos tempos.

Sinceramente, encontro um pouco de tempo nas noites, mas fico jogando video game ou estou na aquela habitual conversa no Msn e Orkut. Coisas inúteis, que não deixam de me destrair após um dia corrido.

Para ser mais sincero, nos finais de semana eu poderia ter sentado meu rabo aqui, mas estava me embriagando por aí ou dormindo profundamente.

Palavra de Jairo, que irei postar dentro de dias.

Grato.

Depois do Outro

2008-06-24T22:09:00.004-03:00

Inverno chegou, agora sem o sol das manhãs que batiam pontualmente na minha cara, forçando os meus olhos a abrir. Hoje o vento gelado entrou sem dó nem piedade, congelando meus pés e meu nariz. Ainda desnorteado levanto rapidamente, com os pés no chão gelado começo a me arrumar para mais um dia, desejando desde então que tudo passasse ligeiramente para voltar ao calor da minha cama.
Atravesso a movimentada rua, ainda tropicando de sono, que se bobear, certamente irei dessa para a melhor. Chego ao trabalho mais cedo que o combinado dando tempo de comprar o jornal. Na banca sempre um japonês mal humorado, que em todos os dias nunca se quer ouvi um simples bom dia dele, nem ao menos uma expressão que seja. Talvez ele seja broxa, ou sua esposa seja horrorosa. Enfim, deve ter motivo para ser tão mal humorado.
No escritório o habitual. Primeiro comentário ao chegar sempre é o maldito tempo frio que chegou. Meu chefe também é japonês, de uns quarenta anos, cabeçudo, e sustentando uma razoável pança de gordo. É diferente da pança de choop, que é mais dura e vamos dizer inchada. Se é que me entende.
Sua expressão varia constantemente ao contrário do cara da banca, facilitando saber o seu humor. Até que ele fala bastante para um japonês, ta certo que costuma mandar piadas totalmente sem graça, e estou apreendendo a dar uma risada totalmente forçada, só para descontrair o ambiente.
Em sua proteção de tela uma linda família, que no começo tinha me deixado uma boa impressão sobre sua pessoa, que logo já comecei a mudar de idéia. Com o tempo fui avaliando e tenho ultimamente percebido fortes aspectos homossexuais em sua personalidade. Na verdade não são tantos, mas que me deixa muito desconfiado, não me deixando muito à vontade, principalmente quando me oferece carona depois do expediente. No carro sempre ouvindo sons que agitaram as discotecas dos anos sessenta e setenta. Levando-me a imagina-lo se soltando nas coloridas pistas de dança, usando calça branca boca de cino e penteado lambido. Mas, melhor parar com isso, ele é gente boa, só porque em sua mesa do escritório tem uma sacola com material para tricô e sempre acende um incenso que diz em sua caixa proporcionar prazer e sensualidade. Que isso Jairão, são coisas da sua cabeça.

Escritório Rua Santa Filomena nº621, esse endereço aqui eu tenho que ir. Sei como chegar, fica perto de uma praça dominada por mendigos, e vizinho a um cinema pornô que ilustra em sua entrada banners que chamam a atenção por ter mulheres praticamente nuas em posições bem sensuais, promovendo o filme recém chegado ´As Panteras Brasileiras´ e ´Baile Funk´. Nunca terei coragem de entrar nesse cinema. Não pelo filme que deve ser legal, mas pelo fato de ser concerteza um dos lugares mais porcos que existe.
Pois bem, achei o prédio, um tanto velho de pintura descascada. Tomo foligo e subo sem pressa àquela gigante escada de degraus estreitos, mas muitos, muitos degraus. Dando tempo para ensaiar o que eu deveria falar com o cara. Primeiro andar, corredor largo e extenso, de piso claro de razoável brilho, refletia as falhas luzes fosforescente. Todo aquele espaço, abrigando diversas salas aparentemente abandonadas, corredores completamente silenciosos com nenhuma indicação de escritório. Será que é o lugar certo, me pergunto.

Subo novamente uma escada com dezenas de degraus estreitos. Chego a um salão gigantesco, mal iluminado, com dezenas de mulheres de meia idade costurando em máquinas antigas, todas concentradas nos precisos pontos que davam nos tecidos. Ao fundo uma música antiga vinda de um som velho ilustrava aquilo tudo. Apareço, e todas param por poucos segundos para levantar a cabeça e me olhar. Fico estático, realmente um lugar estranho. Definitivamente não deveria ter subido. Sensação estranha que me deu.
Percebendo que eu deveria estar perdido, uma senhora gorda de idade avançada, cabelos brancos e sorrindo me observa e gesticula, mesmo de longe, que o lugar que eu estava procurando seria no andar abaixo.
Desço tudo novamente, mas agora rápido. Não queria ficar mais um minuto ali. Não poderia ser nesse corredor, esta tudo muito silencioso, chegando a dar um certo receio. Agora, passo em porta em porta para ter certeza, todas elas de madeira, mas com pequenas janelas, dando para ver quem estava dentro. A maioria das salas vazias.
Achei! Só pode ser essa. Duas lindas meninas de cabelo liso, preso, bem lambido, vestidas devidamente como secretarias. Sentadas atraz do balcão, me olharam e sorriram dizendo as duas ao mesmo tempo –Bom Dia! Paredes rigorosamente brancas, pareciam me apertar, uma sensação ruim já me batia. Perguntei rapidamente se o cara estava. – Ele foi almoçar! Responderam, novamente ao mesmo tempo. Dei meia volta, apressado desci as estreitas escadas. Era um lugar realmente surreal que não sei descrever.

Já na rua aliviado, vou a padaria tomar um café puro. Nada melhor que um lugar com pessoas aparentemente normais. Na televisão basicamente as mesmas notícias, os mesmos problemas, a mesma movimentação habitual.
Um negão forte, careca, senta um pouco longe. Aparentemente um cara macho, de que eu não gostaria de brigar em caso algum.
Ele estranhamente não parava de me observar. Disfarço, voltando a tomar meu café e observando o noticiário na Tv. O negão ainda me olhava, mas agora sorrindo. Comecei a estranhar aquilo. Ele não poderia ser gay, tinha tudo para ser um puta cara machão, como pode. Continuava aquela situação desagradável. Estava me paquerando. Viro o café, mesmo quente. Pago o mais rápido, dou no pé.

Enquanto Isso

2008-05-27T00:23:00.006-03:00

De um movimento involuntário causado pelos meus dedos, ela vai caindo, girando em câmera lenta, e ao bater no piso, proporciona um barulho metálico que me faz perceber o ocorrido, despertando minha atenção. Por alguma força sobrenatural entra debaixo do velho armário, não poderia ser diferente. Logo a única que achei na casa toda. Ajoelho-me às pressas, há de existir alguma explicação científica, se enfiou no fundo escuro e empoeirado. Sempre assim. Peguei e pronto, agora posso abrir a porta e ir embora. Não quero chegar atrasado e perder uma rodada de cerveja.
O caminho sempre igual, ou melhor sem novidades, todo bairro tem aquele estabelecimento que nunca progrediu, aquele mercadinho não se firmou dando lugar à farmácia, que logo se tornou açougue, a adega do outro quarteirão um dia vendeu pizza e hoje fechada, há boatos que virá a ser uma locadora e assim sempre será.

Pronto cheguei e pelo visto vou ficar sozinho por alguns minutos, sentado olhando o movimento, reparando nos caras fazendo malabaris no semáfaro, até um qualquer chegar atrasado como de costume e me acompanhar na cerveja. De costume ninguém cumpriu o prometido. Não devia ter saído tão rápido de casa, a culpa é minha, sou o bobo da história, na próxima vez irei chegar alguns minutos atrasado.
Vou ser deselegante e já começar a beber antes. – Ei, por favor uma breja. Puta que pariu! Isso aqui é muito bom. Não vou ter mesmo doença nos rins, estou sentindo tudo descendo e filtrando estes órgãos. Poderei quando morrer doar a alguém, em perfeito estado.

Algumas horas depois já estávamos embriagados em frente ao palco, pulando sem parar. Todos estão se empurrando e ao meu lado uma roda gigante de retardados se arrebentando. Se parar para pensar bem, aquilo não faz sentido, porque todos estão se jogando com os cotovelos e joelhos sobre outros que nunca se viram? Deu dois minutos eu estava no meio, batia e levava, logo voltava para um espaço mais calmo vendo o show tranqüilamente. No meio do bate-cabeça, um camarada sem dente com pinta de motoboy, gritava, pulava, soluçava como se fosse um náufrago. Já não tinha a noção de seus atos, saia empurrando e socando quem via pela frente. Levando olhares horrorizados de todos por perto. Resumindo era um rapaz zuera. Estava exageradamente embriagado, mesmo levando algumas porradas não sentiria nada. Seu péssimo estado levaria qualquer um a chutar alto sua idade. Era chamado de Banguela, um velho amigo.

Acabou o show, e o álcool foi transpirado durante aquilo tudo, e a embriagues já se ia, deixando-nos aflitos, decidimos sem opinião contra nos abastecer no bar mais perto possível. Nossos corpos quentes começam a esfriar e nossas pernas já não agüentam andar mais um metro, achamos um posto de gasolina com cerveja e um canto para encostar. Quando um de nós, não me lembro quem, sentiu a falta de um camarada, o Banguela. Ficamos xingando e ligando em seu celular a espera de uma resposta. Sinceramente não me preocupei tanto, sabia que ele era macaco velho, podendo aparecer a qualquer momento são e salvo.

Enquanto isso Banguela em frente ao palco, procurando-nos, cambaleava um absurdo, trançando as pernas enfraquecidas, quando avistou a alguns metros Genézio de costas, agarrou em seu ombro e gritou em seu ouvido. Levou um belo soco em seu peito, caiu feio esfolando o cotovelo esquerdo no asfalto. Não era seu amigo Genézio, teria confundido-o no meio de todo aquele povo cabeludo. A lua estava cheia. O efeito da cachaça com a marijuana abatera de uma só vez. Sentiu que não seria capaz de se erguer. Precisava. Conseguiu se arrastar até o lago artificial, foi quando começou a vomitar. Olho fechado, forçando todo o seu abdômen, parecia que suas tripas iriam sair. Foi violento. Um cara sem perdoar o péssimo estado do rapaz, arremessa uma lata de cerveja na cabeça do já coitado. Aquela gorfada parece que revitalizou suas energias, tendo uma surpreendente reação, levantou e partiu para cima do rapaz – Seu filho da puta, vou dar um chute nesse seu rabo! Tentou me acertar!
Separaram aquela briga sem pé e nem cabeça. Ficou por isso mesmo. Nisso toca seu celular:
- Alô! (diz Banguela)
- Aonde você ta caralho?
- Já Já to indo ai fora, estou bem...

Só Existo Assim II

2008-05-12T00:43:00.009-03:00

A pior coisa é se tornar uma aposta e ter alguém que espera de você sucesso imediato. Quando se tem capacidade isso não é problema, mas ter consciência de que é incapacitado de conseguir o objetivo esperado é o pior da história. Tornando questão de tempo para ser rebaixado. Meu velho me olhou e disse sem dó – Dezenove anos perdido, jogado no lixo, não sei aonde foi que eu errei, imprestável, sem atitude, burro! Não tem relacionamento com ninguém, não conversa comigo, nunca perguntou nada. Nunca irá para frente na vida deste seu jeito.Usando uma variedade de adjetivos carinhosos que leva minha moral nas alturas. Sei que ele nunca ouviu de minha boca uma conquista, um sucesso significativo. Sempre tento. Mesmo não sabendo mais o que fazer.

Dia frio, traz muita preguiça, ficar plantado nesta sala é uma opção bem próxima de acontecer. Alguns chamam para sair, e já que recusar cerveja não dá.
Com a cabeça cansada de pensar, a rua sem dúvidas é o melhor lugar, principalmente nesses tempos. A cabeça cheia de perturbações, afogar tudo com muitos copos de cerveja ou não tão menos sociável com um drink mais forte, subindo mais rápido. Tenho certeza de uma coisa, não vou ter pedras nos rins, a cerveja filtra, limpa tudo.
Não tenho aquele amigo fiel escudeiro igual ao Sancho Pança, isso é bom. Considero-me uma pessoa com amigos muito bacanas, mas sempre tem um pessoal que saio mais. Último role caiu do céu, ficar coçando não passou de pensamento.
Estavam lá, os dois mais otários da região, talvez os que mais andam em minha companhia, e mais duas ou três amigas.
Sempre tivemos uma tendência de virar completos imbecis desde criança, e viramos. Acho que não viveríamos muito se tivéssemos nascido na época que queimavam pessoas praticantes de bruxaria. Elas essa época eram como se fosse os maconheiros de hoje, vistos como causadores de uma parcela de caos na sociedade. Também se fossemos adolescentes na época da ditadura, iríamos em manifestações alcoolizados só por ir, achando tudo no fundo uma diversão, sendo no fim exilados ou dariam-nos um simples sumisso. Tínhamos um pensamento muito bom, agindo sempre sem preocupação nenhuma, não incomodávamos ninguém e sempre havia discordância, isso talvez seja um dos segredos de uma relação, ter opiniões diferentes. Só acho que deveríamos deixar crescer vastas barbas, sempre bem aparadas, demonstraria mais respeito. Alias, essa moda poderia voltar a ser seguida por todos. O problema é que ao beijar concerteza deve incomodar.

Bom, as meninas eram simpáticas, sendo possível ficar conversando e bebendo horas naturalmente. Uma por exemplo é bem natural, gosta de xingar as coisas e tudo mais. Fala algumas bobagens, mas faz parte. Seu maior medo é ser frutos dos sonhos sexuais de seu colega de sala. Um rapaz grande, gordo flácido, que tem glândulas de suor em excesso em seu corpo. Sem contar da sua extrema capacidade de fazer e agir, com muita otarisse fora do comum, formando opiniões negativas de todos a seu redor. Ele se salva nessa sociedade por ser inteligente, única coisa que pode se gabar. Certamente ele irá encontrar um emprego muito bem remunerado pelo resto da vida, chegando a se aposentar antes do normal. Irá casar com a primeira mulher que aparecer, por saber que se não aproveitar acabara sentado sozinho com sua mãe num sofá de couro grande, com diabete alta, comendo um saco de batata frita gigantesco. Um homem obediente. Um pau-mandado para o resto da vida. Há tudo de errado nele, que não se pode consertar.

Só Existo Assim I

2008-05-11T23:34:00.005-03:00

Ouvi o barulho do portão de casa sendo fechado, era meu pai chegando do trabalho, saí correndo e sem pensar muito me escondi dentro do guarda-roupa. Perguntou a minha mãe – Cadê os meninos? – Estão lá em cima vendo desenho
Depois de mais um dia estressante o velho queria só ver os dois moleques, e já acostumará a brincadeira de tentar acha-los em algum canto da casa. Eu era o primeiro, sempre me encontrava em minutos, meu irmão durava mais tempo, mas a mesma coisa. Abraçava, me apertando junto a sua pança.
Logo, ele descia pra comer e ia perguntando a minha mãe como foi o dia por aqui. Ela fazia o favor de contar detalhadamente todas as minhas diárias peraltices. Alguém que deixou de seguir carreira para cuidar da educação dos filhos deveria resolver problemas tolos sozinha, noutro caso deveria se envergonhar, atestando o certificado de inferioridade.
Sem esperar o janta sair, o velho tomado por uma raiva sem tamanho. Subia as escadas esbravejando para dar uma lição em nós dois, desta vez teríamos de nos esconder para não apanhar. Eu sempre tive uma boa audição e já percebia o risco que era ficar ali parado, saindo em disparada pelo corredor, os chinelos deixava pelo caminho. Descalço seria mais difícil de tropeçar ao percorrer o corredor, sem contar que o contado com o carpete deixava alguns segundos mais rápido. O banheiro no meio do corredor era o melhor lugar para se enfiar, por ter tranca dentro, ele só bateria na porta, gritaria algo e com o tempo desistiria. Meu irmão mais desenvolvido conseguia, na maioria das vezes, chegar primeiro. Eu ia logo atraz, mas o otário fechava sem dó alguma a porta na minha cara, pura filha da putagem. Sobrava mesmo ir ao quarto do fim do corredor. Fechar a porta e empurrar com toda a força de um pivete. Impossível ganhar na força de um homem de cinqüenta anos. O braço já doía de tanto forçar, cedendo rapidamente, não tendo escapatória, encurralado, seria cinco minutos levando no meu rabo um cacete de cinta. Não conseguia entender o porque daquilo tudo, ficar tão ofegante, tão conturbado, tão bravo a ponto de perder os poucos fios de cabelo por motivos estúpidos.

Bom, foi assim.

Sem Fim

2008-05-02T02:29:00.002-03:00

Eu voltei a escrever, comecei falando sobre alguns aspectos negativos da minha personalidade. Mas desisti. Se eu postasse sentiria a impressão que quando alguém lesse iria dizer – que moleque bobo!, mas deve haver algo melhor para se tirar da cachola. Resumindo, prefiro outro assunto que fique longe dos assuntos pessimistas.

Sou um cara educado, cumprimento a todos que vejo nas ruas, quase um prefeito. As amigas da minha mãe vira e mexe dizem – Nossa! como seu filho mais novo é educado, sempre para, cumprimenta, um amor de pessoa.
Na verdade, eu abro exceção pras senhoras daqui da rua, odeio encontra-las em meu caminho, é quase uma obrigação falar algo com elas, mas por educação tenho sempre que ensaiar um belo sorriso e tudo mais.

Tenho muita preguiça de fazer as coisas, principalmente em sair de casa, pensar na distância que vou ter que percorrer, é o que me deixa mais desanimado. Mas, depois que me mando, me sinto bem pra caramba, prefiro não voltar tão cedo. O segredo mesmo é ter um pingo de atitude, que vou a qualquer lugar, fazer qualquer coisa.

Sempre me virei sozinho, quando a questão é me locomover, meu pai nunca foi aquele que me leva e busca dos lugares que vou. O lado bom é que sei ir a qualquer lugar sozinho tranqüilamente, dificilmente me perdendo.

Na televisão passou um especialista dizendo que todos temos uma área do cérebro mais avançada, por exemplo: quem é bom em português provavelmente não é o tão bom em matemática, o nerd de escola dificilmente vai ser o melhor nos esportes. Sinceramente eu não tenho uma área em destaque. Até hoje não tenho a tabuada na ponta da língua e meu português é bem fraco. Nos esportes já tentei de tudo, e digo que sou bom nos de contato, talvez por isso faço Kickboxing.
Uma vez com a minha gangue de moleques do bairro, estávamos em uma época que as chamadas ´lutinhas´ era a terceira brincadeira mais legal , íamos em um gramado ao lado do campo de futebol, um grande gramado que tendia uma queda em suas beiradas. Desafiávamos outra gangue de moleques do bairro. As lutas nunca eram justas, o maior sempre pegava o menor, até tinha uma certa resistência, mas inútil.

Certo dia, talvez cansados do futebol, fomos desafiados em uma lutinha. Não tinha discussão, regras, e qualquer outro tipo de boiolagem, com naturalidade todos iam ao gramado. Eram vários, mas com certa organização entre todos, cada um sabia qual pegar, e eu marquei um. Quando começou, não sabia mais em quem agredir, alguém me deu um chute bem dado na minha bunda, aquele que a dor sobe pela espinha. Estava realmente desnorteado.
Foi que vi o garoto mais velho da rua de trás vindo em minha direção. Ele parecia realmente furioso. Seu rosto vermelho me passava sua raiva. Sua barriga subia e descia ao compasso de sua respiração ofegante. Ele se aproximava cada vez mais rápido. E eu me recuperando do chute na bunda. Não pensei muito, e com um gancho extintivo, quase que automático, acertei lindamente seu queixo, projetando-o para traz e levando-o ao nocaute. Depois disso, todos ficaram olhando o que eu tinha feito, era o mais velho do outro grupo, ocorreu ao contrário da lei das ´lutinhas´, o menor ganhando do maior. Decidiram parar. Eu não sorria, mas no fundo me sentia bem.
Ao me distrair, deixando a retaguarda desapercebida, mesmo depois do fim de tudo aquilo, um não satisfeito, veio correndo e me acertou uma linda vuadeira na minha cabeça me levando ao chão, foram dez segundos enxergando tudo preto. Nunca mais voltei a participar dessas ´brincadeiras´.

Estou velho, mas não de idade e sim de alma, pelo menos me sinto. A madrugada que me abre a mente para fazer algumas coisas já me deixa com sono o bastante, me levando ao sono. Inúmeras coisas martelam a minha cabeça, momentos antigos, problemas que terão que ser resolvidos. Me reforça a idéia, de acabar embaixo das cobertas, essa tal de martelação, é como se fosse um grilo perturbador. O ruído do relógio já começa a colaborar, e se junta a série de fatores perturbadores.

Revolvo finamente desistir deste fracasso de sono, desço silenciosamente as escadas até o conforto da sala. Música flamenca é o que há essa hora na televisão, de abdômen super definindo, aquela dançarina me deixa estagnado por minutos, fazendo umas série de sons usando somente o movimento do seu corpo. Ao fim daquilo, há praticamente de enfeite, umas garrafas de destilados muito atraentes.O antigo St. Remy, tão velho que a tampinha amarelada devido ao tempo, passa o gosto muito estranho para a bebida. Provei, mas só. Decido dormir e é isso.

Potencial Fracassado

2008-04-09T04:30:00.005-03:00

Todo semestre viajava com os meus pais para Minas. Meu pai sempre gostou de dirigir horas. Íamos sempre de carro. No dia anterior era correria em casa, todos arrumando as malas e tudo mais. Eu dormia no mesmo quarto que meu irmão, ele nem conseguia pregar os olhos de ansioso, ficava falando como iria ser os próximos dias, enquanto eu dormia que nem um anjo, deixando-o falando com as paredes.
Talvez eu era o mais desanimado por aquilo tudo, a idéia de ficar as próximas semanas naquela fazenda não me deixava muito feliz.
Meu tio Chico tinha uma barba mal feita, magrelo, com uma tatuagem de uma santa no braço. Ele é um dos poucos da família que não se casou, sempre morou sozinho. Algumas vezes eu fui visitar ele, mas não gostava muito, se bem que tenho poucas lembranças da casa dele, a única talvez é da geladeira vermelha. Apesar de pouco estudo ele sabia tudo que era notícia no mundo, um cara informado eu digo. Ele ficava cuidando da casa o tempo que ficávamos fora, deixávamos bastante comida na geladeira e dispensa cheia mas, na volta tudo estava do mesmo jeito, ele só si alimentava de café, cigarros e jornal.

No carro eu sempre sentava do mesmo lado, atraz do motorista, achava melhor por que quando meu pai estava bravo ficava difícil dele me dar uma porrada mesmo dirigindo.
A viagem mesmo sendo longa eu não falava absolutamente nada, ao contrário dos meus pais que iam falando de tudo que é assunto, principalmente dos problemas de família. Ele sempre fazia as mesmas piadas – Jairo! Para de falar, me atrapalha dirigir. – Acho que esquecemos o Jairo em casa.
Não achava muita graça nisso. Minha mãe falava – Ele é quieto assim, mas pensa muito nas coisas, dizem que são os mais espertos.

Eu passava a ´viagem viajando´, me imaginando em várias situações e me saindo bem em todas elas. Eu tinha cabeça boa, não era um garoto prodígio mas, sempre me virei bem. O ruim é que em todos os meus pensamentos não imaginaria o fracasso que estou hoje.
Não, fracasso não, seria outra coisa parecida. Às vezes fico desesperado por estar passando por tempos ruins. Os posts nem estão vindo com mais freqüência, é sinal de desânimo. Isso desânimo, é o que eu queria dizer.

Apesar de não ter compromissos a cumprir, faço o que posso para sair, principalmente à tarde que tudo parece estar pior, eu digo em casa, que inclui principalmente a programação da tv, que já não é como antigamente. Em vários programas, era obrigação ter mulheres seminuas lutando numa piscina com vaselina ou caras como Serginho Malandro que sabia a arte de fazer graça.
O lado bom é que estou lendo e bebendo mais, é inevitável. Todo sebo que vejo eu entro procurando um livro de um maluco que me disseram, malucos são legais. Alias, desse cara só achei em São Paulo. É bem caro para um livro usado, sujo, tocado por lá sei quem. Vai sabe um pervertido leu aquilo, se masturbou e foi ler o livro, e hoje vai um Zé como eu, compro e leio como se nada tivesse acontecido. Em fim, conseqüentemente não comprei, tenho dó em gastar quarenta reais nisso.

Meu nome é Jairo, tenho 18 anos, sempre fui um pouco egocêntrico, de pensar em entender sobre o mundo, mas não entendo porra nenhuma. Não estou com muita graça em escrever algo realmente bacana. Talvez seja a hora de excluir isso aqui.

Obs.: Quando eu disse Serginho Malandro era zoação.

U Ó

2008-04-09T04:12:00.007-03:00

-Nos dias 26 e 27 acontecerá a Virada Cultural.

Quero ir ver Vanguart, Mutantes, Cachorro Grande, Nelson Ned, Mundo Livre S.A, Kiss, Macaco Bong, a tal de Malu Magalhães e Fernanda Takai.

Nelson Ned e Kiss são só pra descontrair o único post informativo disso tudo.

-Do dia 14 a 18 de Abril, vai rolar a 22ª Semana Internacional da Criação Publicitária

R$150 pra estudante, palhaçada. Muito caro, da pra faze muita coisa com essa grana.

-Parabéns Dêeee, tudo de bonito pra você! Não é o post prometido, mas vai de coração.

Logo Dá

2008-04-03T18:18:00.006-03:00

O mais difícil de escreve, pelo menos para mim, é o que vão pensar de mim depois de ler os absurdos, eu ligo muito para o que pensam, e isso é ruim. Deixo claro que eu ´aumento´ algumas coisas ao postar, diferente do que mentir. Isso ajuda a sair o que eu quero, ou seja, besteiras. Essa é a intenção. Naquelas telinhas do metrô passou falando que escrever é uma ótima terapia, será?
Cada um deve ter seu modo de limpar a cachola de tudo que pesa. Pelo menos por um dia, uma noite, vou dizer que o que eu mais gosto para isso é me embriagar. Quando eu lutava era bom também, não pensava em competir ou algo parecido, mas levava a sério aquele momento de transpiração. Depois de espancos ´saudáveis´ saia relaxado.

Tava coçando aqui, aqui mesmo que nem um imbicil, folheio o jornal e por curiosidade e necessidade do momento começo a procurar emprego nos classificados, nunca pensei que chegaria a este ponto. Com um canetão circulei e liguei para vários lugares. Ate para ser ajudante no show do Ozzy eu liguei. Uns muito chamativos, como trabalhar de figurante de novela até como garoto de programa.
Mas, em uma das últimas já sem boas perspectivas, consegui uma entrevista bem longe daqui, ao lado do teatro em São Paulo. Como prometido cheguei na hora.
Eu todo arrumadinho, entro na sala. Tava nervoso, ainda com o coração acelerado e o buço suado por chegar muito apressado. O pensamento de que pior não iria ficar me sossegava.

Entro na sala, aproximo da entrevistadora (que não tinha uma cara muito legal), não sabia se cumprimentava com beijinho no rosto ou dando a mão, acabei estendendo a mão mesmo.
Nessas horas o melhor é ouvir e foi isso que fiz, a moça não parava de fala sobre a empresa e tudo mais. Eu já começava a me distrair nos peitos dela, não por taradisse, mas porque era muito grande e ainda usava um decotão.
No fim ela me manda para outra sala, escrever um texto de no mínimo trinta linhas sobre mim. Até a décima foi fácil, mas depois foi pura mentira.
Ao acabar toda aquela ´baboseira´ e aguardar sou chamado novamente pela ´desprovida de peito´, estava aliviado por estar perto de ir embora. Recebo boas notícias, disse que meu perfil se enquadrava e que deveria comparecer no outro dia bem cedo. Agradeci. Já no elevador olhei no espelho, estava com uma cara de bobo alegre, muito contente.
Por alguns motivos eu não compareci no outro dia. Mas, fico feliz por ter mentido tão bem naquele texto sobre mim.

Hoje achei aqui em casa um cd muito bom, mais muito excelente de se ouvir muitas vezes direto. Achei ele e não parei de ouvi. Vou falar o nome da banda, mas é uma banda muito boa. Não é aquela de ir no show e fazer bate cabeça, mas. ThãnThãnThãn Death Cab for Cutie album Transatlanticism (que a capa é um pássaro enroscado numa linha vermelha). Isso ae, até a próxima.

Sobre Nada

2008-03-30T19:04:00.004-03:00

Às vezes de sábado quando não tem nada para fazer sempre acho que as pessoas estão fazendo algo melhor que eu. Todos, vão a avenidas movimentadas, repletas de barzinhos, vão a showzinho barato e etc.
Fazendo programinha família no shooping. Não é aquele role, mas com meus pais sempre compro algo e também não recuso sair com eles por que é de rara oportunidade.
Incrível como sinto vontade de mijar em shooping. Como a bexiga sabe que estou em uma loja? Talvez seja por causa daquelas musiquinhas ambientes que ´relaxam´. Talvez.
Desse jeito vou ter uma urinisite, não procure no dicionário, não vai achar nada lá.
Qual a diferença também, vamos morrer mesmo. Pessoas que não se incomodam com certas situações vivem mais de 120 anos. Vi num programa de tv um psicólogo dizendo que o segredo da vida é viver cada momento.
Não precisa ser inteligente, ter pós-doutorado, para levar essas informações a televisão minha avó poderia dar uns conselhos batutas.

Já no estacionamento vêm a vontade. Preciso ir ao banheiro, por que escondem os banheiros?
Nessa hora aparece aquele diabinho no ombro e opina: -Por que não faz atraz de algum lugar? Ficar segurando faz mal a bexiga, é o problema dos caminhoneiros, seguram tanto que fica involuntário.
Mas tenho orgulho de poder segurar.

Num shopping com 600 lojas e nenhum banheiro no estacionamento. Por que não consultam um urologista para construir?

Sabe quando está com alguém, e acha que a pessoa sabe onde está o carro? Até ela ficar olhando para os lados. Quando olha para o lugar de onde veio, quer ou não, certamente está perdido. Quem sabe aonde vai não faz isso. Pilotos de avião não abrem a porta e olham para traz. Meu pai sempre esquece aonde deixa o carro, e bota a culpa em mim.

O problema do estacionamento é que tudo parece igual. Eles tentam diferenciar, usam cores, números, letras. Precisam dar nomes como ´Sua mãe é uma vaca´ ninguém esqueceria isso. Quem não lembraria ´Meu carro está no: Meu pai é homossexual´

´As mulheres me acham um cara legal, mas não querem um cara legal. Porque ser legal é ruim? Que sociedade é essa que acha que ser legal é ruim?´
George Constanza.

De Galope

2008-03-24T03:53:00.003-03:00

Sei que se o mundo fosse igual a mim, diversos ambientes seriam quase silenciosas, feito de cochichos e risadas exageradas. Sempre tive facilidade para fazer amizades, do mais comportado ao mais inconseqüente. Até mesmo nos naqueles dias que da vontade de ficar coçando em casa, me esforço muitas vezes para conseguir ir ao encontro de amigos. Já disse em um post lá embaixo, talvez uns dez atraz, que tenho uma queda por japonesas mas, talvez o que eu mais gosto, é de alguém que fala mais que eu, que não cala a boca. Talvez eu nem preste atenção no assunto, mas só de ficar olhando e admirando já basta. Mina quieta é complicado. Não me sinto bem forçando assunto.

Estava vendo uma minissérie esta semana, um cara fazia mágicas do nada quando próximo a colegas, nos momentos mais importunos ele tirava uma bola da orelha de quem estava conversando, puxava um lenço gigantesco e colorido de sua manga. Conclui que teria qualquer tipo de amigo, menos amigo mágico. Imagine que ao cumprimentar seu colega a mão dele caia, e em uma conversa informal tire uma bola de tênis de traz da sua orelha, muito chato.

Em dias que se oscila entre o tédio e a felicidade excessiva, dias de pura comodidade e outros, mesmos poucos, de trabalho e seriedade. Ontem tinha que dormir cedo, não estava mais acostumado a dormir antes da meia noite, o hábito de ir a cozinha de madrugada e ver que são três horas já me desregulara todo meu sono.
De dia no caminho para fazer a prova, imaginava como as coisas iriam mudar, não só na parte financeira mas meu orgulho. Sempre em caminhos longos crio em minha cabeça situações diversas, já tinha em mente corrigindo em frente ao computador o gabarito, já imaginara comemorando no bar, descendo todas as garrafas de original.
Mas não passara de possibilidades, e ao chegar e ver todo aquele povo as minhas possibilidades caiam drasticamente (tento controlar meu pessimismo).
Na muvuca sempre o burburinho, e ainda no meio de um povo que a média de idade era de uns quarenta anos, sem exagero, numa dessas conversas que todo mundo fingi mas esta prestando atenção, saber que toda aquela multidão iria disputar somente duas vagas não era nada bom.

Quando foi aberta a ´porteira´, caminhando em pequenos passos, toda aquela ´manada´ com blusas e casacos cheirando a naftalina entra rapidamente.
Na sala, sempre tem o mais exaltado, xinga, gesticula, não importa o motivo, tanto pelo atraso, pelo o tamanho da porra da prova, mas sempre tem um que da chilique. Na espera e na ansiedade tomo muita água, se tivesse um drink sinceramente seria melhor para acalmar. Conseqüentemente, vou tirar a ´água do joelho´. Naquele momento único sinto como se algo desprendesse de mim. Passa pela minha cabeça, mas só passa, escrever na branca cabine o link deste blog.

Acordo noutro dia com a luz do sol batendo na minha cara. Ainda se recuperando da sonolência e ainda estranhando meu próprio quarto, devido estar a minutos antes em um sonho muito dos esquisitos, levanto e mesmo com cautela bato meu dedinho do pé na quina do raqui. Aquela atração que todos nossos dedinhos tem por quinas. Mau xingo, só resmungo como um velho.
Um macaco batendo um prato esta dentro de minha cabeça, essa é a minha sensação. Dor de cabeça talvez pelas cervejas de ontem à tarde.
Se vodu existisse eu acreditaria que estão me espetando.

Meu nome é Jairo tenho 18 anos, sou um tanto pessimista mas espero conquistar ao significativo nos próximos dias.

Jimi Hendrix – Cocaine

Uma Tarde na Fruteira

2008-03-15T03:49:00.000-03:00

Precisava ficar acordado até tarde para estudar algumas coisas, o primeiro plano (não tendo o segundo) para permanecer aceso é tomar café, coloco na caneca um feito há alguns minutos atraz. Em goladas vou tomando aquilo rapidamente, muito doce por sinal. Logo, analisando o líquido que estava tomando, observei como um verdadeiro Sherlock Holmes, que pode descobrir a personalidade de uma pessoa atravez de seu café. Este que eu estava tomando tinha muito açúcar e forte. A quantidade de açúcar leva a crer que a pessoa não toma muitos cuidados com o peso e com a sua taxa de diabete. Por ter feito levemente forte imagino ser de alguém necessitando do máximo de cafeína para conciliar os estudos e o trabalho. Depois de fazer esta análise investigativa, pré-suponho e com razão que foi meu irmão que fez, um universitário bem acima do peso, e que toma aquela garrafa inteira todos os dias.
A garrafa com o café sem açúcar nenhum e terrivelmente amargo reflete o meu pai, por não ter doce, concluo que aquela bela pança não foi por acaso, e que hoje toma cuidados com o seu índice de diabete.
Esta análise aprofundada daria para uma boa tese de doutorado.

Com tudo o que necessito na mesa para estudar e desfrutar ao máximo do pouco tempo, vem à costumeira enrolação de sempre, monto e desmonto a lapiseira, vou ao banheiro, tomo água; finalmente consigo embalar. Estudando horas, concentrado. Já cansado vou a cozinha comer algo, coloco a frigideira no fogo e talvez devido à sonolência queimo o meu dedo. Passo uma pomada deixando meu indicador adormecido.
Sempre tive um certo azar para acidentes domésticos, quando pequeno principalmente ocorria muitas peraltices, queimei a minha mão algumas vezes no ferro de passar; enfiei o dedo dentro do ventilador e da tomada por exemplo. Às vezes por pancadas e choques que sou meio perturbado das idéias. Porém, tudo isso olhando por um outro lado tem seu lado bom, o de ser curioso.

Com calor de mulher na menopausa, escrevo este post, tomaria uma cervejinha acompanhado de um Marlboro light ou um lucky, alias faz tempo que não fumo Lucky (curiosidade: Existem boatos que o Seu Madruga do Chaves fumava Lucky Strike).

Eu já tinha dado ´copiar´ neste texto para postar mas, me chamaram para um cervejada no condomínio aqui por perto. Decidi terminar o post mais tarde.
Voltei demasiadamente embriagado, fui ao banheiro e era mais uma vez depois de tanto tempo eu e a privada. Necessitando ficar bem rapidamente antes que a senhora minha mãe percebesse. Uma solução desde os tempos mais primórdios é o dedo na garganta mandando de vez tudo embora, mas por questão de honra não fiz, quero manter minha invencibilidade por muito mais tempo. Nem me lembro à última vez que passei mal (não conta dezoito anos em Porto Seguro). É o orgulho de alguém que já caiu bastante.

Ouvindo a entrevista de um cantor de rock psicodélico agora para uma rádio gaúcha, fiquei apaixonado pela voz da locutora, muito sensual para não dizer excitante.

Oxigenando meu Cérebro

2008-03-10T18:37:00.003-03:00

Vegetando neste mesmo lugar há horas, me da uma vontade de tomar banho, só por tomar banho mesmo. No Box afogo uns dez mosquitinho, que não é mosquitinho, lembra uma mini borboleta, mas não é uma borboleta, vocês sabem o que que é. Fazendo o hábito de sempre, lendo o rótulo do shampoo(o Word disse que shampoo é com ´x´, muito burro) vem a dúvida qual tipo de cabelo é o meu, tem tantas variedades de shampoo, me confunde. É que nem num episódio dos Simpsons que o Carl antes de morrer pergunta a si mesmo que não queria bater as botas antes de saber a diferença de tangerina com mexerica. Mesma coisa com shampoo tudo igual, e esse papo todo é coisa de boiola.
Depois de muito, aprendendo e vivendo, coçando em frente à televisão descubro que os reis do baralho já existiram, são eles: Magno pai, Magno filho, Julio César e de Israel.

Andando por aí, na direção contrária vinha um casal de lésbicas. Mãozinha dada, todo aquele amor. Ficaram olhando para mim e tive a sensação de que elas estavam pensando "É por isso que eu não sou heteressexual".
Uma vez entrei em um bar com o pessoal só para tomar uma birita sabe. Não tinha letreiro chamativo nem nada demais na fachada, na porta um negão com cara de bravo. O local iluminado com luzes vermelhas, com uma mulher no Karaokê se achando a Ana Carolina. Parecia estar muito alegre com as amigas. Parecia não incomodar a ninguém, todos felizes mesmo sendo um bar trash.

Apertado fui ao banheiro. Não tinha descrição alguma na porta, foi então que meu cérebro depois de uns dez minutos percebeu que aquele recinto era um bar GLS. Agora tudo fazia sentido, muita mulher junta e os dois caras na mesa ao lado se tocando e sorrindo como se fossem pro motel logo depois. Saquei! Sem ter nada contra a orientação sexual das pessoas, já não estava me sentindo muito bem, paguei meu Dreher e ralei o rabo daquele lugar.

Hoje foi um dia pouco produtivo, como os outros. Mas teve um ponto positivo além de tudo, adquiri mais conhecimento, descobri o significado de "Karma". É mais ou menos isso: Para toda ação tomada pelo Homem ele pode esperar uma reação. Se praticou o mal então receberá de volta um mal em intensidade equivalente ao mal causado. Se praticar o bem então receberá de volta um bem em intensidade equivalente ao bem causado.

Eu sairia daqui agora, preciso de ver gente e inalar um pouco de monóxido de carbono. Tomar umas cervejas com qualquer um e tal.
Amanhã será um novo dia.

Chico Buarque - Construção

EXTRA

2008-03-06T18:42:00.008-03:00

Ao lado de um prédio inacabado e de uma pizzaria quase falida, bem no fim da rua, havia um bar muito apropriadamente chamado de Bar do Ceará. Apesar do nome, era um dos lugares mais animados da cidade. Com mesas de ferro batido e tampo de mármore, conversas em voz alta, um violão de parede sempre ocupado por algum, e a atmosfera enfumaçada pelos piores cigarros da região, a verdade é que o raio do lugar tinha clima.
Também conhecido por ter uma certa rivalidade com o outro bar( do Jorge), o Bar do Ceará era um dos pontos preferidos pela boemia da região. Iam lá à procura dos famosos petiscos e , principalmente, das cervejas, todas importadas da Europa. Não por falta de excelentes similares nacionais, como a Crystal, rejeitadas pelos boêmios no local.
Um dos freqüentadores mais assíduos do Bar do Ceará era o King Kong . Esta noite, a casa estava cheia. A mesma mesa cativa dos fundos, achavam-se, juntamente com os poetas, o velho de guerra (hoje aparentemente endinheirado, mas sem perder o costume), Diquinha já embriagado desde cedo, o simpático Joaquim e ao lado no banquinho de madeira sem um pingo de dignidade com a camisa do AC/DC surrada, King Kong, é claro.
Este era um detalhe indispensável, desde que o Ceará, cansado das penduras, tinha colocado um cartaz bem visível ao lado da caixa com os dizeres: VIADO SÓ AMANHÃ. O erro de grafia devia-se a pouca escolaridade adquirida pelo proprietário, que invariavelmente trocava o F pelo V. Ninguém quisera corrigir o pitoresco equivoco.
Outra figura cativa do recinto era um bêbado pelo qual parecia não ter muitos anos de vida, ex metaleiro, que havia feito muito sucesso décadas atrás. Na porta, um vira-lata muito feinho, que sempre dormirá lá em frente. Todo dia era carnaval.

My Name Is George Costanza

2008-03-06T03:57:00.006-03:00

Pou! Aqui estava parado por alguns dias, apesar de ter poucos leitores e não ser aquela coisa, recebi críticas, dizendo que isso tudo está uma merda. Pensei bem em apagar o blog, mas como é de graça, vai ficar mais um tempo.

Hoje acordei de um sonho muito esquisito, mas decidi não me esforçar para lembrar, pois não estava afim de ficar mais nenhum minuto respirando os ares desta casa. Precisava sair o mais rápido possível. Logo, esta decisão ficou mais concreta com a ligação de um amigo dizendo de nos encontrar em algum lugar qualquer e pensar em o que fazer. Saindo pela porta as pressas e mal se despedindo da minha mãe, que insistiu que eu ficasse para almoçar, vou para algum lugar fazer o que eu não sei.

Estou tendo frequentemente diversos sustos com o meu cabelo, ele esta ficando grande e pega minha visão, penso às vezes ser alguém ou algum bicho. Mas, é somente o cabelo de alguém relaxado.

É exatamente meio dia e estou tomando uma Skol, que beleza, era o que eu queria no momento, nada melhor que cervejinha gelada no calor. Falando nisso é um puta calor, daria para fritar um ovo no asfalto.
A tarde chega e lembro que eu deveria estar em jejum devido ao exame de sangue que esta marcado para amanhã. Que se foda exame de sangue!
Não almocei e voltar aquela hora para casa cheirando a cerveja não é bom. Como um pão de queijo ali por perto, coloco um ralo ketchup que não sei bem ao certo se é um ketchup ou pimenta devido à cor estranha.

Comprei um livro num sebo há uns dias, foi uma boa aquisição. Quando estava virando uma página veio um cheiro esquisito de formiga, eu não sei esplicar bem ao certo o cheiro de uma formiga, sinceramente um inseto tão pequeno não deve ter um cheiro percepitível. Bem, fiquei pensando depois disso o tipo de pessoa que tinha este livro, poderia ser um nerd, uma senhora, um gay, ou um irmão perdido por aí.

Tenho uma prova daqui uns dias, passando nela eu vou ter alguma idéia de futuro para mim. Indo bem nela vai se uma mão na roda. Indo bem nela eu to feito. Vou fazer várias macumbas pra passar.

O quê eu realmente preciso neste momento são aquelas japonesas que fazem massagem no shopping. Deve se muito bom, eu gozaria de tão bom que deve ser aquelas massagens.

Tchubaruba

2008-02-26T16:47:00.005-03:00

Estava eu lendo jornal, aquele de manhãzinha novinho, que pego nem porque gosto muito de ler, mas porque as paginas estavam bonitas e tinha matérias interessantes. Lendo só os subtítulos e uma coluna lá e cá. Depois de foliar tudo, até mesmo as tirinhas e a programação da televisão, na última página uma crônica do Arnaldo Jabor. Ele contando sobre uma visita que fez em Cuba, já como jornalista e ex-comunista, em uma festa com repórteres de todos os cantos do mundo. O motivo de todos presentes era a visita ilustre de nada mais nada menos do que Fidel Castro, em meio à multidão de repórteres, Jabor ligeiramente enfia-se entre todos, passando por seguranças cubanos e tudo aquilo que se imagina, sem pensar duas vezes Jabor grita ´Comandante .... Ó´, ele vira e olha para o jornalista e ex-comunista, um momento que talvez Jabor nunca iria imaginar e para acreditar mesmo se era verdade, agarra a mão larga e forte de Fidel, seu ídolo, gago de emoção já não conseguia dirigir nada ao comandante e só fixava seu olhar sobre aos olhos do comandante.
Foi então que Fidel já estranhava aquele contato masculino, as duas mãos já começavam a suar e o contato já parecia ir para o lado homossexual. Aquele caso de amor logo foi ao fim, logo Fidel levado pela multidão de curiosos e jornalistas força Jabor a desgrudar.

Depois de ler estava com a boca seca, fui à cozinha tomar água (por sinal eu tomo muita água), tomando rapidamente como se estivesse voltando do futebol, abro a geladeira e vejo uma maçã Argentina, muito vermelha mesmo, mordo, e aquela mordida não foi muito feliz, levo um pedaço da maçã e de minha boca, a dor me leva a raiva de ser tão burro e azarado, e logo grito não muito alto, uns palavrões. Passo a língua no local tendo a impressão de ser muito grande aquela afta.

No computador, com o monitor cheio de adesivos que meu irmão gordo cola, fuçando sem encontrar nenhuma novidade e apelando para conteúdo erótico, fechando janelas pop-up indesejáveis, vejo no rodapé da página uma propaganda ´Mega Sena está acumulada em 16 milhões´ imagino que apesar de ter mordido minha boca e da necessidade de dinheiro, aquilo seria um sinal, e que teria que ir a uma lotérica o mais rápido possível, que esse pressentimento não era só um pressentimento, tudo fazia sentido.
Eu lendo jornal, a mão de Jabor e Fidel, a mordida dupla na maçã e na minha boca, o site erótico, tudo se ligava. Era meu grande dia de sorte.

Good lucky.

Som Som

2008-02-24T05:07:00.004-03:00

Depois de tomar aquela aguardente vagabunda, voltando no ônibus sendo estranhamente observado por olhares de dois gays, em horário que travesti de rua já esta acompanhada, ou se preferir acompanhado, bate um puta sono, nessas horas você entende um pouco o porque da situação daqueles caras dormindo na causada e com uma pinga do lado. Com aquela musica que ecoou em minha cabeça o dia inteiro, que antes era legal e agora é insuportável, já em frente ao lar doce lar, procurando as chaves no fundo do bolso, com os olhos caindo de sono e faminto por algo comestível, entro em casa passo por passo, para passar despercebido, apesar de todos já estarem dormindo.

Talvez daqui uns anos estarei chegando em casa da bebedera de final de semana, sem alarde, para não acordar minha mulher que curte horóscopo, gosta de gatos e lava calcinha no banho.

Enquanto todos meus amigos estão na faculdade, já de cabeça raspada e comentando o seu amadurecimento em tão pouco tempo, eu, sem usar nenhum pseudônimo, estou vagal mesmo, pegando mesmo o sentido da palavra ´vagal´, mas não por culpa minha, e sim devido a contratempos que aparecem na vida que não me possibilita exercer meus velhos planos.

Sinceramente, apesar de estar depois de catorze posts basicamente na mesma, estou parcialmente contente, tendo somente sábados em meu calendário, e bebendo com amigos quando possível. Sei muito bem que é só uma fase, sem mais preocupações.

Eu e Eu Mesmo

2008-02-20T04:53:00.005-03:00

Se a fase atual não empolga tanto, estou dizendo a minha fase, porque lá fora, pelos noticiários muita coisa acontece como sempre, a moda de ufólogos na televisão afirmando ter gravado óvnis em plantações no interior, e talvez o mais falado e muito mais importante que corpos não identificados, Fidel Castro renuncia seu cargo. Pois bem irei ao passado, exatamente oito anos atrás, época que eu usava topete e aparelho, ano aquele que deveria ser o fim do mundo segundo muitos.
Chego da escola afim de assistir Videoshow e pegar meu Yakult com lactobacilos vivos. Percebo um bilete grudado na porta, para me desanimar, teria fonoaudióloga naquela tarde, minha mãe insistia em me levar naquilo, tinha dificuldades com o ''f'' e ''v'', pra mim era a mesma coisa. A energia gasta nas manhas estudando ferreamente me levava ao sono, fazendo que no carro eu dormisse sem ter nenhum dialogo com meu pai.
Ainda sonolento na sala de espera, aguardo vendo as fotos da Caras. A fono me chama e seria uma hora constrangedora. Ficávamos jogando joguinho do palito e trava línguas, claro que aquela mulher de roupa branca hoje em dia seria pretexto para pensamentos eróticos.
Eu só queria ir pra casa.

Voltando aos dias de hoje, depois de todos dormirem e todos os dias serem sábado, assisto a Jack Bauer salvar o mundo pela milésima vez, desligo a tv e fica tudo escuro, lembro que nesta sala meu tio morrera de morte súbita antes do meu nascimento, e mesmo sendo desprovido de crença apresso o passo subindo as escadas sem olhar para traz. Já tarde mas sem sono o bastante para dormir, resolvo escovar os dentes. Formigas estão aparecendo em todos os cantos nestes últimos tempos, e saem de uma fresta do azulejo, aproveito o momento da minha higiene bucal, sendo frio e calculista colocando pasta de dente daquele minúsculo buraco.
Eu sou um cara frio e calculista

De dia na mesma sala aonde meu tio se foi a duas décadas atraz, assistindo tele jornal com meus pais, minha mãe xinga Fidel Castro e meu pai apóia. Eu que sou pouco politizado, retruco mas sem conteúdo algum. Prefiro ficar quieto no momento, e formo uma opinião em minha cabeça com todo o meu conhecimento histórico sobre a América Latina e suas revoluções idealizadas por Fidel e Che, como se estivesse marcado um debate contra meus pais. Tal momento que dificilmente ira acontecer.
Terminantemente eu levo desaforo pra casa.

Sem Parar

2008-02-15T18:42:00.002-02:00

À vontade com meu samba canção que deixa tudo confortável, camisa branca e havaianas, percebo ligeiramente que o tempo fechou e é preciso ir a locadora não muito longe daqui. Pego as chaves e saio. O caminho é curto mas as fezes dos cães e gatos dificultam, tendo que desviar de uns lá e cá. Na locadora que não é nada freqüentada, muito menos grande e cheia de filmes, procuro algo interessante e que seja bom assistir num tempo fechado e chuvoso. Cessão por Cessão nada me impressiona, já vi todos que me interessava, me sinto incomodado dentro daquela pequena locadora, só eu e um cara estranho. De olho nos da prateleira debaixo, esbarro em algo e viro assustado, era o Denzel Washington, negão de papelão de um metro e meio.
Agora não tinha mais só eu e o cara estranho da locadora, podia conta com o Denzel Washington de papelão. Escolho um filme de suspense rapidamente antes que começasse a chover.

Era eu, meu samba canção e uma sacolinha da locadora desviando das necessidades dos cachorros.

Depois de Muito

2008-02-11T04:08:00.001-02:00

Acordei com uma picada de pernilongo no pé, a coceira me faz esquecer do sonho sensual que estava tendo e levanto como se não conhecesse meu quarto. Ligo a tv e não esta passando Siga Bem Caminhoneiro ou Grandes Empresas Pequenos Negócios, programação que costumava estar passando quando acordava antigamente, agora já passou das dez horas, em uma segunda-feira alguém acordar essa hora não é nada bom, bem desocupado (para não dizer vagal) . Ligo o computador, e como a maioria leio as noticias do terra que abre na pagina inicial, ´Mulher na Índia corta pênis do namorado´ ´Morte no Piauí vale cem reais´ ´Amy Winehouse diz que álcool é pior que heroína´, só notícia excelente.
Me arrumo rapidamente ouvindo Pedras Rolando, depois de uma hora percebo que não tem ninguém em casa e deixo um bilete bem ligeiro dizendo que sai por ai, um exemplo de filho, nem o filho da Super Nanny é melhor que o da minha mãe. Tranco tudo e fui.

No ônibus como sempre, se posso chamar aquilo de condução, mais parece aquele ônibus desgovernado do filme da seção da tarde, que o qual esqueci o nome. Chego no ponto de sempre, resolvo alguns problemas por perto e como não tem ninguém em casa resolvo comer pelo centro mesmo.
Antes vou esclarecer uma mania, não é aqueeela mania, só as vezes, se eu estiver de bobera, coçando, enfim, e uma mulher estiver perto eu conto os dedos do pé dela. Voltamos ao meu almoço, não é bem um almoço na verdade, só pedi um suco e um pão de queijo no shopinho, na mesinha esperando meu suco, reparo na mulher da mesa do lado com cara de secretaria que saiu pra almoça, não muito bonita, mas na pressa em um dia frio sem fazer nada eu ia, mas algo desagradável ocorre, reparo nos pés dela e conto todos, e reconto, ela tem seis dedos, isso mesmo que nem a Cicarelli.
Tomo meu suco de laranja e vou embora.

Uma frase bonita de alguém muito inteligente que ouvi neste domingo, ´Nada é mais importante que o amor´ palavras de Serginho Malandro, grande humorista da década de oitenta e noventa, sendo indagado pelo Silvio Santos, qual era mais importante: sexo ou amor?.

Marrom

2008-02-08T23:39:00.000-02:00

Depois de quase morrer no ultimo post, estamos ai. Hoje acordei com uma puta dor no corpo que vem desde que cheguei do interior, parecia que um carro tinha me atropelado, mas mesmo assim sai pra resolve uns problemas, andei mais que procissão atraz de emprego. Entrei em um Sebo que abriu a pouco tempo, vários vinis bacanas, mas esse assunto não vem ao acaso.
No ônibus percebi que tava mal mesmo, meu corpo doía demais e já começava a delirar.
Já em casa me queixando, minha mãe logo sacou que estava alguma coisa errada, e foi logo medindo minha febre, eu mesmo com trinta e nove graus continuava fazendo gracinha fingindo que tava tudo bem.

Tomei um bom banho quente ate faze ruga nos dedos e fui pra cama, dormi muito chegando a babar, enquanto isso a temperatura ia subindo e já estava delirando mesmo. Minha mãe preocupada colocando e tirando aquele termômetro da minha boca, me levou pro hospital. Depois de ficar uns minutos na sala de espera assistindo na tv pica pau sem som e ouvindo choro de bebe, sou encaminhado ate uma sala. Uma enfermeira bem grande e nada simpática, devido o stress daquele local, me manda baixar um pouco as calças, havia anos que não levava injeção nas minhas nádegas e aquilo foi um tanto constrangedor e dolorido o bastante para não conseguir me sentar por uma hora. Logo tiraram um bocado de sangue, depois da injeção na bunda, tira sangue é sossegado, amanha vou pega o resultado e vê se eu não to com dengue por exemplo. Na verdade eu já to bom, forte que nem o Rocky Balboa.
Boas novas, consegui entrevista de emprego, semana que vem talvez. Espero que um dia eu escreva um post falando do meu trabalho, do meu chefe ou que não tem maquina de café.

Si a canoa não virar

2008-02-07T22:16:00.001-02:00

Esse carnaval fui pro interior e ainda bem, consegui o objetivo do meu carnaval, entorta todos os dias de tanto cachaça. Pra ouvi dança do creu, so praiero so guerrero to solteiro, tarde e noite, sol e chuva, precisava fica breacasso. Deu tudo certo.
Voltei ontem, e sem chave de casa sem carona pra varia, fiquei esperando meu pai no apartamento do meu amigo, aquele ar de ´vai embora pra casa logo´ ecoava dentro de minha cabeça, porque fica fora de casa uma semana e não volta pra sua casa é um tanto chato e estava começando a me incomodar.
Olhei da sacada uma vez e nada, passou uma hora e nada, fui vê na sacada novamente e devido o sono ou talvez a pressa, quase que inclinei o bastante pra cai, do décimo andar, voltei branco e sentei mais assustado de quando eu tinha seis anos e assisti Chuck o boneco assassino. Si acontece o pior eu teria uns segundos para tentar voar ate esborrachar a cara na guarita. No outro dia iria passar no Jornal Nacional alguma vizinha comentando ´era um cara tão novo, tento se suicida´. Todos iriam passar pelo prédio apontando e dizendo ´um rapaz se jogou da varanda´. Quem leu isso, bata na madeira, espero ter vida longa o bastante para fazer inúmeras coisas.

Hoje eu fui baixar um seriado, mas tava tentando lembra o nome do tal seriado que meu amigo me falou, e por burrice talvez, insisti que oque ele tinha falado pessoalmente estava no histórico do meu MSN. Ate eu me tocar demorou uns minutos. Pois bem, carnaval acabou e amanha vou, pra varia, atraz de um emprego, para conseguir grana e ir ao show do Interpol, Bob Dylan e comprar um George Foremam.

Não leia

2008-02-01T14:27:00.000-02:00

Aqui na terra tão jogando futebolTem muito samba, muito choro e rock'n'rollUns dias chove, noutros dias bate solMas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta

É, a coisa aqui ta preta como o Chico diz, mas se fosse fácil não ia te graça, tem que toma chuva, te saco, ir atraz, se fude mesmo, e depois ir pro bar comemora tomando cerveja barata e dando risada com tudo que é tipo de gente.
Pow sério, como já mencionei umas setenta mil vezes aqui, que não to fazendo nada e bla bla bla, de madrugada mais ou menos quando ta passando 24horas na globo, num canal mo trash passa vários clipes legais, umas bandas bacanas, mas é o mesmo playlist toda madrugada, vou mandar um email pra vê se eles não querem alguém com bom gosto musical pra atualiza aquele playlist. Tava vendo, lá encima no cabeçalho deste blog, ´enjoy´, é uma palavra engraçada, gosto dela, enjoy me lembra alguma coisa da minha infância.

Sei la, to perturbado das idéia, vo la arruma minha mala e ir embora, até semana que vem.

É PAU É PEDRA

2008-01-31T19:59:00.000-02:00

Estava no computador. Começava a cair aquele "toró" pra variar. Minha mãe faz o favor de desligar a chave geral pra não haver o risco de queimar algum aparelho eletrônico. Nada! Puf! E agora? Sem energia vou pra janela ver o dia desgraçado que faz. Ao meu encontro vem um inseto gigante fugindo da chuva, ligeiramente dou um tapão nele, e fecho a janela, ao mesmo tempo cai um puta raio e no instante lembro de histórias de pessoas que morreram porque ficaram na janela durante uma chuva.
Com a energia desligada seria um bom motivo para ler um livro, mas não tem nenhum interessante na casa toda, talvez o jornal, mas já li de cabo-a-rabo. Deu meia hora tava roncando, é aquela história que com barulho de chuva o melhor é dormir, enfim.

Sem emprego e muito menos estudando, estou mais pra dona de casa, agora quando for responder algum questionário vou por lá, "dona de casa". Ajudo minha mãe em alguns afazeres, mas espero que seja temporário.
Estes últimos posts não estão respondendo as expectativas, estou passando por problemas pessoais e minha mente esta bloqueada de boas ideias. Apesar de ter a impressão que essas linhas não são lidas, mas nos próximos, depois do carnaval, sim! Os deuses irão abençoar as ideias. Até logo.

Tanto bate!

2008-01-30T03:00:00.001-02:00

Foi difícil dormi essa noite, o costume de ir a cozinha e ver que são quatro, cinco horas no relógio do microondas e voltar pro computador parece difícil de tirar da rotina.
Primeira entrevista de emprego, acordei com gosto do Gin na boca que tomei pra bate um sono, levantei duas horas antes do despertador, todos já tinha saído e o silêncio em casa era muito bom pra fingir uma conversa comigo mesmo no espelho do banheiro, preocupado com oque vestir, já ia perdendo o tempo, na pressa levo um susto com despertador que tinha esquecido de travar, pego um guarda-chuva de tiazona, e vou pro ponto, a chuva não para de cair, é aquela chuva filha da puta que não é forte nem franca e parece que nem tem fim, que deixa consegue deixar o dia de qualquer um ruim. Dentro do ônibus com os vidros todos embaçados, fico ligero para não perder a noção de lugar, dois caras já velhos conversam sobre investimentos do banco de traz, ´a melhor coisa é comprar uma casa´, bom.

Espero meu amigo no Bar do Zé, e o cara do meu lado lendo jornal começa a conversar comigo do nada ´Se eu fosse da sua idade iria botar a mão na massa, começa como ajudante de pedreiro e em cinco anos viraria mestre de obra..´, o dono do bar grita para um sujeito negro de chapéu branco, uns sessenta anos que dorme sentado de tão bêbado as dez da manhã ´COWBOY ACORDA!´ interrompendo a dica que o cara do jornal me dava. Meu amigo chega e vamos embora para a primeira entrevista, o guarda-chuva não é o bastante pra aliviar aquela chuva filha da puta,desculpem, mas já não merece ser chamada nem de chuva ou dilúvio que é mais bonito por sinal, já estou igual a cachorro molhado e imagino perde alguns pontos na aparência na entrevista. Finalmente chego aonde não queria estar, aguardo a minha vez, - próximo!, levanto desajeitado e estralando os dedos e para a minha surpresa o entrevistador é meu amigo, não é um grande amigo que se diz -nossa que cara bacana vo chama ele pra joga bola, mas eu sempre cumprimentei ele. Chega de boiolagem, o meu camarada, porque agora que dependo dele, já viro meu camarada, me pergunta se eu tenho habilidade de conversar e convencer pessoas pelo telefone, ou seja se consigo xavecar toda senhora até ela cai na minha lábia. Pronto não doeu, agora vou voltar outro dia pra segunda entrevista.

Uma melhor idéia que isso tudo, fazer uma fézinha na Mega-Sena.

Cenoura

2008-01-27T14:17:00.001-02:00

Hoje acordei peguei minha caneca de café, e tive uma leve impressão que tinha uma formiga la dentro, uma, mas fazer oque, já foi.
Esqueci oque ia fala, mentira, é só pra começar o assunto, eu tenho uma memória digamos que abaixo da média, esqueço recados que tenho que dar ao meu pai a datas de aniversário, é normal esquecer algumas coisas, todo mundo é assim, mas o que me deixa algumas vezes inconformado, o lance de manda scrap, eu sempre esqueço o scrap que mandei, fica sempre difícil compreender a resposta, saco?!. Lembrar historia de filme é complicado, autor, diretor então nem se fala. O lado bom da coisa, é apagado totalmente da minha memória alguns filmes, e vejo dinovo como fosse a primeira vez, no máximo acontece ´um djavu´ da cena.

Quando era pequeno joguei um brinquedo do primeiro andar de casa, muito esperto me joguei junto, era muito pequeno, porém já dava indicios de burrisse. Lembro de um flash quando acordei no outro dia, fiquei desacordado por mais de um dia, e evito falar da minha memória para minha mãe, porque na ultima vez me mando faze um exame do celebro (por sinal muito caro), tinha que ficar numa sala toda branca, deitado com pouca roupa em uma máquina gigante e fria sem se mecher, tocava uma música igual aquelas da c&a pra quebra o clima de tensão, fiquei sozinho na sala, mas ficava mais esquisito quando me observavam atravez da parede de vidro, era igual a uma sala de interrogatório de filme americano. Cochichavam e poderia ser varias coisas, ´olha o celebro dele é 70% maior que o normal´´ele tem uma inteligência rara´, mas não era nada disso, no final tentando ficar estático naquela máquina me liberaram e umas semanas depois recebi a resposta, não tinha nada demais, tudo tranqüilo, para a tranqüilidade da minha mãe.
Umas nove horas, no ponto de ônibus, todos cansados depois do serviço, com cara de sono, desejando cama, não se escuta um piu de ninguém, mas o clima de silêncio é quebrado, uma gordinha emo parecendo uma cenoura com suas calças coladas, misturando seu português com inglês fajuto chega assustando a todos, toda alegre grita atraz de uma amiga, todos de tão cansados olham e continuam desejando que o ônibus passe. Mas a mina não cala a boca, todos já sabem pelo menos uma boa parte doque esta acontecendo na vida dela. O ônibus da ´cenoura´ se aproxima e ela manda ´o cobrador desse ônibus é lindo, bye bye friend´, o clima de silêncio volta ao ponto.

´A vantagem de uma memória ruim é que se aproveita várias vezes pela primeira vez as mesmas coisas boas.´ (cat:Memória) Friedrich Nietzsche.

Habitat

2008-01-21T02:29:00.001-02:00

Pois bem, no post abaixo eu disse que ia dormir, que a minha cama estava me chamando e toda aquela desculpa pra sair fora de uma conversa do msn de madrugada, mas era meio mentira, eu fui até o quarto do meu irmão que viajou e fui desligar o Playstation, porque temos que economizar energia para as futuras gerações, ta bom parei, então tirei o fio do benjamin e levei um susto, uma barata entrou dentro do videogame, não foi exatamente um susto porque o sono me deixou ligeiramente lesado para ter uma reação rápida e brutal, deixei ela lá e fechei o Playstation, devia ter várias outras, uma comunidade de baratas, como naquele filme da década de 90 que todos já viram “Joe e as baratas” onde tem umas 50.000 baratas que cantam, dançam e falam. Nunca tinha visto uma barata nessa parte da casa, mas o quarto do meu irmão é muito bagunçado e a primeira coisa que fiz no outro dia de manhã foi difamar um pouco a imagem dele, disse a senhora minha mãe que o quarto do filhão mais velho era muito sujo e estava hospedando baratas, que tinha uma barata gigante e estava presa dentro do videogame, e que poderia começar a criar um ciclo ecológico, mais tarde poderia aparecer outras espécies de insetos.

Tem um predinho no centro, são uns cinco apartamentos, sempre imagino morando sozinho num desses, sair de casa agora ta longe de ser uma idéia que se possa concretizar, mas esse ano é bem imprevisível, posso receber uma proposta de emprego muito boa e conhecer alguma pessoa bacana que queira dividir as despesas. Pode se um maconheiro, um nerds, uma biscate, um gringo ou uma japonesa. Aliás, numa seleção seria melhor uma oriental, devo ter fetiche por olhos puxados.

Algo de utilidade por aqui, a previsão para essa semana é de chuva todos os dias, every day, isso quer dizer mais alagamento no litoral, no centro, mais assunto para o programa do Datena. Nossa cidade virá mais uma vez a Veneza brasileira.

Meu nome é Jairo 18 anos, fetiche por japonesas, e estou atrás de um emprego.

Título

2008-01-20T03:08:00.001-02:00

Mais uma manhã o sol entrava fortemente às 11h da manhã e de propósito indo direto na minha cara, ainda mais dessa vez que eu havia deixado a janela aberta não havendo nenhum obstáculo, batendo em minha lente ocular prejudicando minha visão por alguns segundos.
O travesseiro que não tem pena de avestruz, de ganso, enfim, mas é um travesseiro muito aconchegante que minha mãe colocou de madrugada enquanto eu estava dormindo de mau jeito, praticamente morto com a tv ligada no programa do Otavio Mesquita.

Lembro de que tenho compromisso logo cedo, uma reunião com os amigos aquela coisa toda, ainda na cama tentando colocar minha mente no lugar, procuro a droga do despertador que me cutuca as coxas. Como assim? Tenho tempo o bastante para tudo antes de sair de casa. Alimento-me melhor que de costume, com mais azeite na salada, exagero não por questão de saúde, mas já sabendo que aquilo envolveria o meu estômago e estaria preparado para uma tarde alcoólica.

Minha mãe como tinha de ser, me dá uma boa idéia ruim logo cedo, “fazer um curso de conversação para aprender a desenvolver e dialogar com qualquer pessoa”, olho atravessado e sem dizer nada continua assistindo meu futebol. Um belo jogo do Manchester. Ouvi dizer que na terra da rainha lá chove constantemente, deve ser um porre neste sentido essa maldita terra. Hoje choveu e vi por alguns instantes miar meu role, mas como chuva de verão passa rápido, molhou o chão e foi embora, logo me apressei e tomei meu rumo.

Voltando mais tarde, no ponto de ônibus um cara com seus quarenta e tantos anos careca e com uma jaqueta de pião da Mercedes, olha pra mim e só meche os lábios, olho pra traz, e percebo que é comigo, tento ser gentil e entender o que o infeliz estava querendo dizer, o cara não tinha voz, só no final das frases ele esboçava palavras incompreensíveis terminadas em vu e ru. Mas sem paciência e o ônibus que não passava, concordo com tudo, nunca fui um sujeito mal educado, na verdade eu poderia ser menos educado. Chamo meu pai e minha mãe de senhor e senhora, isso criou um respeito com eles que não conseguem me passar liberdade para uma conversa mais harmoniosa e descontraída.

Chego em casa, e ainda no portão me deparo com um gato preto, pode estar avisando más notícias, pode ser um espírito que encarnou no gato para me avisar que se eu entrar em casa vou abrir a porta da sala e me deparar com meus pais com fotos e vídeos amadoras das coisas inconseqüentes que faço enquanto não estou em casa. Entro lentamente, abro a porta da entrada que ainda se enfeita com enfeite natalino, e esta tudo tranqüilo, tudo normal. Eram apenas pensamentos ruins, frutos da desconfiança dos meus velhos.

As coisas estavam melhores que o normal, vejo que meu irmão viajou e não tem previsão de volta, notícia boa essa, quanto menos gente em casa melhor. Nasci para viver sozinho, eu sinto isso. No pc fazendo o de sempre ouço sussurros, é minha mãe me chamando até a janela do meu quarto que dá para a rua, e tem vista para uma escola, diz que na quadra uns jovens estão fumando maconha, minha mãe fala para fechar a janela porque eles podem ver de longe a luz ligada e entrar em casa. Coitada.

O dia teima em nascer e o sol bate, a cabeça pesou, na tv começa programação de carnaval e minha cama me chama. Até a próxima rotina.

Cercado

2008-01-18T16:28:00.001-02:00

O ano começou faz um bom tempo, Big Brother Brasil voltou, entrando em mais uma demorada e sufocante edição, o mundo e a televisão continuavam a mesma coisa. Todo dia assisto o jornal da tarde, da noite, de madrugada, e ninguém anuncia algo que seja interessante pra mim.

Folha de São Paulo:
“Cotação da sacada de cevada cai e com isso os boêmios podem comemorar, pois o preço da cerveja chegará ao consumidor com queda de 30%”

Seria uma boa, não iria gastar tanto nos barzinhos. Tava numa praça com um pessoal e começou a chover, me lembrou Lost. É muito foda este seriado. Ainda preciso arranjar com alguém a terceira temporada, enquanto os roteiristas em greve não escrevem o resto da quarta, quinta e sexta. Sei lá.
Acho que sei o porque acordo cedo, a cortina do meu quarto é branca, fazendo com que a luz vá direto na minha cara, me acordando e perdendo o sono e muitas vezes dando uma incomoda dor de cabeça, mas eu gosto dessa cortina e também gosto de acordar cedo.
Em alguns instantes passa pela minha cabeça que tenho que aproveitar mais duas semanas de férias e que vai voltar tudo novamente, e me animaria com a idéia que no carnaval não teria aula, e da dificuldade de colocar o zero oito na data das provas. Ainda não me acostumei mesmo a essa vida de vagabundo.

Já assisti todos os dvds que tenho aqui em casa, documentários de banda, filmes, Seinfeld. Sobrou The OC, às vezes é meio bobo, mas é bacana, toca umas bandas que eu curto e pans.
Antes de escrever o post abaixo escrevi ele a lápis em um papel almaço, problema que ficou encima da mesa do computador e meu pai leu ficando desconfiado com a cigarrilha no último parágrafo, inventei uma desculpa boa e rápida, mas não muito compreensiva, disse que era uma música do Chico Buarque.
Antes de tudo digo que não sou fã do Lobão, mas ouvi ele dizendo uma coisa muito interessante sobre o Chico, que tenho que levar em consideração. Chico é apenas um cara com grana da zona sul, que fica lamentando as tristezas do mundo.

Tocou a campainha, e esqueci o que ia escrever. Bom acontece, aqui nem ta bom para ser lido.

Boas novas, amanhã bebedeira e talvez tenho respostas de um trampo.

Tiozão

2008-01-15T23:50:00.001-02:00

O dilúvio que caiu ontem queimou meu computador e mio meu role. Hoje sem a fonte que me comunico com o mundo e com a pobre programação da Tv decidi colocar o velho Nike de corrida e correr na Área Verde. A chuva do dia anterior sem a mesma intensidade ainda cai, sem atrapalhar meu Cooper (puta termo de velho). Marco dez quilômetros. Acabo exausto e todo molhado.

Logo vou até a padaria do outro lado da rua, entro e todos olham o meu estado de cansado.
Como um cachorro vendo o frango girando no forno, fico hipnotizado com a cerveja gelada que o tiozão coloca em seu copo. Mas só compro uma água de 250ml com uma nota suja de areia do mar, que encontrei perdida em um dos bolsos da bermuda que fui pra praia no final de semana.

Paro na banca de jornal, mas é tudo muito caro, a revista Rolling Stone dez reais, Folha de São Paulo custa quatro reais e a principal matéria é uma entrevista com o Antonio Fagundes.
É um dia um tanto autista. Talvez também nem tanto, é só mais um domingo e eu saio na chuva pra correr, algo normal para quem está de “férias” e as terças e domingos são a mesma coisa pra mim.

Minha vida vai ficando uniforme, sem surpresas, tenho saudade das cigarrilhas que ficaram para traz, ela me doía o peito, era a melhor descarga de stress, ela sempre me relaxava, mas o coração é fraco e não agüenta mais. Às vezes eu penso como sou novo e o quanto ela é boa, mas me mata aos poucos.

Boas novas, amanhã barzinho.

Vagal por tempo indeterminado

2008-01-15T23:42:00.003-02:00

Não tenho mais noção de hora, dia e semana. Mas sei que estou de férias ou pelo menos pensava, porque quem fica de férias é aquele que estuda ou trabalha e no momento não me encaixo em nenhum dos dois. Poderia começar a faculdade agora logo após o término do colegial, mas é uma história muito comprida e chata de se explicar.

Muito bem, agora faço parte das estatísticas de desempregados desse país. Quando passava no Jornal Nacional o número de desempregados eu trocava de canal ou bocejava, pensava que iria levar bastante tempo para dar importância a esses problemas, mas o tempo não para como diz a música.

Já que sou um vagabundo por tempo indeterminado, estou fazendo esse blog, para perder tempo e me distrair.

Falando nisso minhas vistas doem a um tempo e vou precisar ir ao oculista e depois de uns óculos para descanso. Esses médicos não me trazem boas recordações. Quando era pequeno me mandou colocar por uma hora, todos os dias, aquele tapa olho. Olha vou dizer que é muito desagradável.

A dor nas vistas me traz dor de cabeça. Muita. Para ter uma noção, olha que gostoso, hoje acordei 7:30 atrás de remédio. As “férias” estão sendo dias que me deixam a beira de uma overdose de tédio á dias muito fodas. Porém, após esses dias ruins esta semana começa com uma festa, um bati volta pra Santos e futebol. Três dias fora de casa, chutando para longe este tédio.

Depois desses três dias tudo voltara e estarei em casa esperando dias melhores e um emprego.